onsdag 31 december 2014

Sömn

Jag brukar ju inte ha problem med att sova, men nu får jag tydligen smaka på det här med insomnia. Önskar att jag hade en banan hemma. Det är stressen, helt klart, det bara snurrar och jag får inte bort det.

söndag 28 december 2014

Bläk osv

Paniken i min kropp. Vet inte om det är det här med att göra ingenting som får allting att kännas än värre. Rädsla över att pappor som inte mår bra. Paniken över januari som kommer. Känner mig dålig för att jag inte orkar träffa andra människor. Funderingar kring hur jag ska kunna göra Fluffans födelsedag till något bra när allt känns så hopplöst.

Men först ska vi fira in det nya året och åka till Göteborg och ha det fint. Jag hoppas att det på något jävla vänster kommer att göra susen.

onsdag 24 december 2014

God Jul!

Den lugnaste julen någonsin. Vad hände? Alla har varit snälla och sams och hjälpts åt. Helt fantastiskt. Alltid brukar det vara något, men den här julaftonen intet. Men vi kan det här nu antar jag. Inga konstigheter alls bara de här fyra prutt- och rapmänniskorna som hänger ihop och tycket mycket lika om allt. Idag mår alla dessutom ganska bra i det här huset. Förra året var mamma liggandes stora delar av julen.

För övrigt har syster meddelat att hon inte orkar bygga hus så då är det fritt fram för mig att bygga. Åh så spännande! 

Vinterlandet

Äntligen något sorts jullov. Lyckades inte riktigt lugna ner mig på en gång igår, misstänker att jag måste öppna datorn för att detta ska kunna ske. Ångesten. Alla dessa mail som behöver vidarebefordras som har fastnat i min mail för jag har inte hunnit. Det sitter tanter och gubbar där ute och väntar på att jag ska skicka dem vidare. Får se om det ska ske idag eller imorgon. Jag är en dålig arbetare. Felprioriterare kanske. Men jag löser det. Förra julen fick jag också sitta och skicka dessa mail. Det är inte mitt fel att de måste ramla in precis sista dagen innan alla går på julledigt. Det kanske är andra det är fel på som har planerat lite fel. Jag vet inte.

tisdag 23 december 2014

Neej

Såhär gör Fluffan alltid. När jag byggt upp mig och intalat mig att F minsann kommer att klara sig fint utan mig och allt kommer att vara precis som vanligt när jag kommer hem igen så går jag in och lägger mig i sängen bredvid honom och pussar på hans nacke och rygg och säger, jag går nu. Neej, svarar han då. Så måste jag ligga och hålla om honom en stund till tills jag inte alls vill åka längre. Alltid gör han såhär. Det är någon sorts härskarteknik va? Eller?

Magi

Igår bytte F och jag julklappar så som vi alltid gör innan jag åker upp till Leksand. Det här är den konstigaste julen någonsin trots att det funnits jular som jag jobbat eller varit kvar i Sthlm ensam och sjuk är det här den konstigaste. Jag har ett hjärta som slår alldeles för fort och Fluffans pappa ligger på sjukhus vilket gör att F bär på en ständig sorg som mest gör honom tyst och den där tystnaden kan jag inte riktigt hantera. Jag pladdrar på om allt och ingenting. Vill egentligen inte åka någonstans, men jag vet att jag behöver komma bort för att kunna vila.

F frågade mig för en vecka sen om jag skulle bli ledsen om jag fick en julklapp han gjort själv, givetvis inte, svarade jag. Jag har panikshoppat alla möjliga ting till honom för att försöka klå det där med en egengjord julklapp, men det går såklart inte. Så vad var det då? Jo, en pytteliten linux-dator med handkontroll som jag kan koppla in i teven och spela alla tänkbara gamla Nintendo-spel på. Jag grät. Jag grät och sen spelade jag Bubble & Bobble och sa, bara en gång till, alldeles för många gånger.

Världens bästa F. Jag vet aldrig vad som händer i hans huvud, men jag tror minsann att han gillar mig. Att han förstår att det här var det finaste han kunde bygga till mig. Jag som trodde att jag hade allt jag någonsin kunde önska mig.

måndag 22 december 2014

Jullov

Sov till sju idag för F skulle ju ändå inte upp och min kropp är såklart helt mörbultad efter gårdagen. Tänker att jag kan låtsas att jag har jullov trots att jag ännu inte riktigt har fått det. Hoppas på att jag ska kunna behålla den här avslappnade känslan hela julen. Knepet är nog att träna en massa. Ska åka skridskor om isen är fin.

Idag ska vi fira jul i hushållet. Tror det blir pizza till middag.

söndag 21 december 2014

Lyx

Igår blev det spontanmiddag hos Towe, först med hjärtklappning och sen med skratt och portvin. Oj så bra det var!

Idag var det sagt att inga servrar skulle fungera på jobbet så det behövdes liksom egentligen inte tänkas på jobb så jag gick på antigravity-yoga, åkte till jobbet och gjorde rent skrivbordet från papper, dvs skickade iväg hundra brev, och sen gick jag på fighting fit. Lyxdag!

lördag 20 december 2014

Lugnet

Igår slog det stressade över och blev till lugn. Jag insåg att jag ändå inte kommer att hinna allt och det är inte mitt fel. Om jag får i uppdrag att skicka ut 135 brev innan jul och jag får reda på det den 17de  december när jag är i full färd med att försöka reda ut virrvarret i mailkorgen så är det inte mitt fel att jag inte hinner. Jag kunde ha fått veta för flera veckor sedan. Och 135 brev är egentligen ingenting, men när stressen är där så känns allt så himla mycket tyngre.

Jag fick paket från chefen igår med det finaste kortet. Kände på nytt den magiska kraften inom mig. Den magiska kraften som andas lugn över allting och som intalar mig att allt kommer att bli bra till slut. Klart det blir!

fredag 19 december 2014

Önskelista

1. Ring på fingret med tillhörande bröllop.
2. En eller två jävla ungar. Jag sliter i att det är asjobbigt med bebisar som inte sover om nätterna, som bajsar och kräks, jag tar hellre på mig det än sitta på kontor och stirra in i två skärmar så att ögonen blöder.

Ja, eller så ska jag bara återgå till att jobba inom vården. Åh du ljuva tid. Snart är det jag som ger mig själv en utbildning till uska.

Allting består

Mitt hår är en enda stor tova. Jag har burit för stora skor och för korta kjolar i två dagar. Igår bytte vi julklappar, alla var glada. Det dracks bubbel, jag behövde inte bubbel, jag var onykter ändå. Ville sova under skrivbordet. Är så arg hela tiden. Borde sitta i ett rum där ingen hör det arga. Har äntligen köpt biljett hem över jul och har planerat eventuell utgång i Borlänge om jag inte har brakat sönder till dess. Att tänka på att klä julgran eller sitta upp under en julmiddag gör mig trött. Trött känner jag mig också när jag tänker på att vi ska på 13-års kalas imorgon. Tänk att fylla 13 år. Så jobbigt.

torsdag 18 december 2014

Hjärnskadad

Jag läste ju nån artikel om att utbrändhet är som att bli hjärnskadad och att det är oklart om det går att bli återställd när man blivit hjärnskadad. Jag tänker mycket på det just nu. Jag jobbar mer än tio timmar varje dag och det känns som jag inte får någonting alls gjort. Hjärnan skrumpnar. Jag vill mest bara blunda.

I natt vaknade jag av en sur F som frågade om jag var vaken. Nej, jag tyckte att jag sov, men tydligen snurrade jag omkring så mycket att F inte kunde sova. Han flyttade ut på soffan och då blev jag klarvaken och kände hur den sena middagen snurrade runt i magen, halsen rev och jobbtankarna rullade in som mörka moln.

Det är märkligt att det nästan ändå blir som en drog. Jag längtar efter att få jobba. Jag längtar efter att få ta med mig datorn upp till Dalarna över jul och sitta och rensa i den överfulla mailkorgen när ingen annan jobbar. Det är ju bra att ha något att längta efter åtminstone. Tack för det.

onsdag 17 december 2014

Halskli

Jag vet en person som kommer att däcka av förkylning så fort hon gått på ledighet över jul. Det gör inte så mycket alls. Bara jag inte blir sjuk just precis nu. Igår vaknade jag av drömmar om papper och koncernstrukturer, men jag lyckades beta av en hel del under dagen så när jag kollade igenom vad som behöver göras idag så kändes det lugnt. Jag kommer att kunna vara lite ledig över jul. Litegrann.

Jag är väldigt sugen på att åka skridskor för övrigt. Vilka skridskor som helst.

fredag 12 december 2014

Dagdrömmer

Sover dåligt på natten. I natt sov jag på soffan för jag vaknade vid ett och var klarvaken. Alldeles för tidigt att åka till jobbet. Mitt humör är uruselt. Stressen gör mig till en person jag inte vill vara, men alla får smaka på den aggressiva lilla personen i mig. Lyssna inte på mig, säger jag till mina kollegor. Det enda jag har nu är dagdrömmarna. Dagdrömmar om kramar och fingrar som drar genom mitt hår.

söndag 7 december 2014

Boutday!

Lillasyster spelar match idag och jag kanske är lite för exalterad. Vill klä ut mig till julgran i blått och gult. Kan inte gå här hemma och vänta hela dagen så jag funderar på att åka till jobbet och sätta mig en stund.

Angående jobbet så noterade F igår att jag går upp i falsett när jag pratar om det. Ingen bra grej alltså. "Skärp dig eller byt jobb" sa F.

torsdag 4 december 2014

Kölden

Det här med att det tar så lång tid för mig på morgnarna enbart eftersom jag aldrig vet vad jag ska klä på mig. Fryser alltid om knäna. Och idag ska jag spela boule efter jobbet. Vill alltså ha anständiga kläder som är varma om knäna och som det går att spela boule i. Ja, nu är ju inte boule någon speciellt atletisk sport, men jag tänker att det kan vara praktiskt att försöka att inte vara klädd i nån tight kjol som gör att jag förlorar all känsla för boulen. Jag vill så himla gärna skaffa mig en personal shopper så att det alltid finns kläder att se anständig ut på jobbet. I måndags hann jag med ett försök att hitta de perfekta kostymbyxorna. Det tog sin lilla tid och jag hittade inte några som var perfekta, men ett par som var hyfsade. Jag deppar ju fortfarande över att jag inte ha kvar de där byxorna från när jag jobbade på Max. Så himla snygga och sköna. Hur tar jag reda på var de får sina byxor ifrån? Kanske bara mailar nån.

onsdag 3 december 2014

Krämpor

I måndags var jag på massage och la mig på britsen och sa att nä, jag har inte ont någonstans. Fy helvete vad knöligt det skulle visa sig vara i min rygg. När jag kom hem hade jag sån huvudvärk att jag inte kunde hålla ögonen öppna. Igår mådde jag bra, men idag har ryggen skickat strålar rakt upp i huvudet av ondska. Det där med massage är ganska läskigt.

Nu är jag på pendeln hem från syster där jag fått mat och hjälpt henne skruva ihop en garderob och en säng. Vi höll sams. Jag fick leda och så skrattade vi mycket.

På söndag spelar syster match i Farstahallen, som jag längtar. Studsar på stolen och får tårar i ögonen bara jag tänker på det.

Tristess

Det tar 6 minuter att åka pendel mellan Sumpan och Karlberg. Det tar betydligt längre tid att ta Tvärbanan till Alvik och därefter tunnelbanan till St. Eriksplan. Men tid är inte av intresse just nu. Det som är av intresse just nu är att få börja morgonen utan att vandra i lämmeltåget  till pendeln och att slippa tackla sig fram genom kollektivtrafiken. Det slipper jag till stor del med den väg jag nu tar till jobbet, det är fantastiskt att jag har dessa valmöjligheter.

I måndags skulle jag åka från stan och fick panik på tunnelbanan och svettades och trodde att jag skulle kräkas och ville hoppa av och välja en annan väg hem, men insåg att det enda vägen var taxi. Det kan bli dyrt i längden att alltid behöva ha den här valfriheten till hands. Önskar mig vingar i julklapp samt en varm overall.

tisdag 2 december 2014

Julpul

Jag är påväg hem från Jojo som flyttar från min sida av stan till en helt annan sida av stan. Är glad att hon inte flyttat helt och hållet från stan.

Idag hade jag lunchmöte med min chef. Mötet handlade om att det går bra för mig. Bättre än väntat verkar det som. Jag hade förväntat mig bättre. Jag hade förväntat mig en räkmacka. Men räkmackor leder kanske inte alltid till framgång, de kan leda till framgång, men i de flesta fall behövs nog lite motgångar.

Jag panikar över att det är alldeles för få timmar till jul. Hur ska de räcka till?