torsdag 31 december 2015

Var hälsad ljuva 2016

Fluffan och jag leker grevinnan och betjänten, han lagar maten och jag ligger i soffan och funderar och spelar candy crush i smyg. Tycker att arbetsfördelningen är väldigt angenäm. Vi har redan ätit två sorters tacos och Fluffan har klätt upp sig i sitt Team Sweden Rollerderby-linne, slut på flugor och glitter tydligen. Jag tänker att det inte gör så mycket om vi missar tolvslaget, det vore det mest sanna jag skulle kunna göra. Ser ändå fram mot det nya året en massa, listar saker jag ska bli bättre på under det kommande året, men summan av det hela är att bli gladare. Vem vill inte bli gladare liksom? Och för att bli gladare behövs sanning och en massa lyssnande på den egna viljan och lusten. Självklarheter javisst, men ack så svårt när vi drillats till att alltid vara andra till lags. Det där är ett livsprojekt minsann.

fredag 25 december 2015

Julpeppen

Jag misstänker att det är filmen nedan som någon gång under hösten fick mig att inse att mitt absoluta drömliv skulle bestå av att gå klädd i rött och grönt varje dag och ägna mig åt att skriva brev för hand. Jag undrar om det någonstans går att finna ett jobb där jag kan ägna mig åt att skriva brev för hand dagarna i ända. Samtidigt har denna längtan medfört att jag haft en fantastisk julpepp, inte efter pepparkakor eller julklappar eller julmat, mest efter saker som glittrar, allt som är rött och grönt och snö såklart. Nu känns det lite besvärligt att julen snart är slut för jag vet inte om jag kan fortsätta att klä mig som en tomtenisse fram till våren. Självklart kan jag göra lite som jag vill med det mesta, men det är så tråkigt att hela tiden känna att det behövs en förklaring till varför jag gör som jag gör. Jag vill att att alla ska får göra precis som de vill, bara de är snälla. Jag tror det här med att jobba med 19-åringar gör att jag ännu mer vill bryta mot alla fåniga normer så att de lär sig att det är att ok att vara precis hursomhelst bara du gör ett bra jobb och inte är taskig mot någon. Nu ska jag äta köttbullar, skulle kunna tänka mig att enbart leva på maträtter gjorda av köttfärs.

Det brinner i bröstet

Jag är hos mor och far med syster och firar julen så som vi alltid har gjort. Eller ja inte riktigt alltid, som vi alltid har gjort sedan alla i min faders släkt blev "allergiska" mot varandra. Vi tog paus ett par jular när syster och jag gjorde karriär inom vård och omsorg också, men annars, samma visa. I år utan att någon blev jättefull och otrevlig, utan skrik i köket av stress över att potatisen inte kokat klart eller kokat alldeles för mycket klart. "Strunta i grönkålen" sa jag till modern, "den är fin, men det är ändå ingen som kommer orka äta den idag". Så det är väldigt lugnt och fint och Fluffan kanske kommer imorgon, men jag vet inte om det finns någon mening med det för jag vill bara att det ska bli sommar mest. Jag vill att tiden ska gå asfort så att det blir sommar och jag vill segla eller åka till alperna eller vadsomhelst bara jag får en riktig jävla semester. Den här julledigheten känns inte riktigt som att den är värd ett endaste skit när det inte finns någon snö. Förlåt. Försöker göra den värd genom att läsa två böcker samtidigt och plöja igenom hela blogglistan som jag annars försummar. Men ack så som jag längtar efter att få åka längdskidor och skridskor och får jag inte det kan det lika gärna bli sommar asfort. 

fredag 20 november 2015

Terrorn

Jag fattar nog inte att allt är sant. Jag kan verkligen inte förstå, jag tycker att allt bara känns som uppochnervända världen. Eller som en film. En väldigt dålig film.

torsdag 22 oktober 2015

Hunger Games

Jag blev sjuk efter senaste boutdagen i Solnahallen och blev liggandes hemma en vecka. Jag såg Hunger Games-filmerna för första gången och fastnade totalt. Var tvungen att köpa mig Mockingjay som bok på Google books och plöja, hade läst ut den på en dag om det inte vore för att jag ville suga på karamellen lite. Sen såg jag filmerna tre gånger till på raken och varje gång jag haft en liten stund för mig själv under de senaste veckorna har någon av filmerna varit på i bakgrunden. Fluffan har kallat mig för ett barn som inte tröttnar. Jag har känt mig sjuk. Har även läst de första två böckerna nu eftersom jag ville ha alla detaljer, men nu är det slut. Jag måste helt enkelt gå vidare i livet men jag vet inte var. Finns det någon annan ungdomsserie som kan sluka mig? Ja, jag kanske borde fråga mig varför Hunger Games slukar mig så totalt, men jag orkar inte analysera, jag behöver kanske bara helt enkelt fly från verkligheten som jag inte vill vara i. Hunger Games är tillräckligt spännande och tillräckligt fyllt med besvärlig kärlek för att jag ska fastna. Men var ska jag nu? Eller ska jag fortsätta? Det kommer ju en till film om några veckor som jag kan se 5 gånger på raken. Tips mottages på andra serier att slukas av. Tack på förhand.

(Positivt med den här perioden är att jag läst tre böcker på väldigt kort tid. Jag har läst på pendeln, när jag väntar på hissen, istället för att se på TV. Google books är skitsmart att ha i telefonen. Fatta hur tråkigt det är att återgå det är att återgå till att stirra på instagram efter denna läseperiod.)

söndag 11 oktober 2015

Rövtorsdag

Det bästa med att ha haft en rövtorsdag är att allting efter det känns lite bättre. Rövtorsdagen smittar av sig på fredagen som känns rövig, men när de flesta gått från jobbet och bara Amelie och jag är kvar skrattar vi åt konstiga saker. Dricker ett glas vin på jobbets fredagspub och spänningen lättar litegrann. Lördagen känns märklig och jag känner mig sjuk som inte gör något vettigt alls. Sen blir det söndag. Jag ser klart på The 100 och läser Hunger Games och Fluffan lagar mat åt mig och smyger på mig när jag ligger i sovrummet i min läskokong, kastar sig över mig, lyfter mig på sina armar och ben så att jag flyger en liten stund och sen knölar jag ihop hans 193 centimeter till en liten boll som jag kramar hårt. Rövtorsdagen känns långt långt borta helt plötsligt.

fredag 9 oktober 2015

Urlakad

Jag jobbar mest. Hinner ingenting. Bortprioriterar livet och allt som är glatt. Kommer hem och säger usch så mycket att Fluffan surnar och jag måste gå ut och gå en timme och gråta ensam i mörkret.

På instagram pågår någon sorts oktoberutmaning där människor skriver långa inlägg om saker, jag vill också vara med men min instagram är ingen blogg.

Helgen blir bara ett meningslöst vakuum om inget händer. Så imorgon ska jag träffa Nina och fortsätta leta replokal och kanske syster också och prata prata prata.

Nästa vecka kommer 6 nya personer till jobbet som ska få så mycket uppmärksamhet jag bara mäktar med, samtidigt som jag ska försöka sköta mina andra sysslor. Jag ska helt enkelt inte tänka på det. Det blir kul också såklart, men jag vänder ut och in på mig själv för att alla ska få en så bra start som möjligt på sitt nya jobb. Måste ge mig själv tid att gå och träna så att jag samlar på mig mer energi, den här veckan har varit helt vidrig.

lördag 26 september 2015

Städdag

Idag har vi haft vår första städdag. Och ja, vi har bott i den hör lägenheten ganska exakt tre år. Jag tänker inte gå in på det hela så noggrant, jag tycker att jag har varit pedagogisk och öppen med det hela, men det är klart att det ändå blir fel för "jaha, men menade du så! Då kunde du väl ha sagt det". Trots att jag innan ba "har du några frågor?" "ska vi bestämma regler?". Kommunicerar utav bara helvete men hamnar i nån jävla monolog där jag är missförståndsboven trots lugn och saklig.

Nåväl. Nu sitter jag bara. Är så jävla trött på att det inte går att prata, allt ska bara förstås automatiskt. Gah! Tänker nu gråta en skvätt bara för att jag förtjänar det.

måndag 21 september 2015

OMG BJJ

Träning alltså. Fantastiska himla träning som vänder humöret från botten till toppen på en timme. Och de här gulliga tjejerna som man sen får hänga med i duschen och fnissa tillsammans. Så himla svårt är det inte heller med BJJ, man bara kramas liksom och svettas på varandra och ändå får man träningsvärk lite här och var och kanske något tufft blåmärke.

söndag 20 september 2015

Framtidsplaner

Vi går i skogen på lördagen och letar efter svamp. När vi kommer tillbaka in säger jag till Fluffan att jag måste ha mer skog. Att jag måste flytta. Jag säger inte vi för jag räknar inte med att han vill följa med. Jag måste flytta för min egen skull.

Det här med att vara hemma och vara sjuk en vecka gör konstiga saker med mig. Jag kanske ångrar mig imorgon, jag kanske kan andas imorgon. Jag kanske hittar någon mening med allting om några dagar, men just nu, just nu vill jag bara långt långt bort från allt.

torsdag 17 september 2015

Diskarn

Jag tyckte om att handdiska redan som liten för då kunde jag bygga fontäner i diskhon som ibland sprutade vatten över köksgolvet. Mamma har aldrig klagat över att vara den som diskar upp i köket, hellre det än någon som förverkligar sina fontänfantasier.

onsdag 16 september 2015

Tjuv

Jag läste ju Kära Liv och Caroline för ett litet tag sedan och undrar om det är tillåtet att låna frågorna från boken och svara på dem på egen hand här i bloggen? Det vore kul att fundera kring vilka svar jag hade gett, men är lite orolig att detta kan räknas som någon form av stöld och jag vill ju inte tjuva nåt från någon. Så vad säger ni? Är det stöld att sno rubriker från en bok? 

Sjuk sömn

Somnade med fläta och vaknade med knut uppe på huvudet.

tisdag 15 september 2015

Fantasilös

Jag har svårt att säga något klokt om alla människor som är på flykt. Och vem är jag att blogga om mitt triviala liv när så många människor är i nöd. Men längtan efter att skriva försvinner inte. Och så blev jag sjuk i helgen och har varit hemma idag och längtar efter att få försvinna långt bort i fantasin så som jag kunde göra när jag var yngre. Jag kunde skriva mina egna lyckliga kärlekshistorier, såna som bara existerar i fantasin och på film. Jag tänkte försöka leta reda på den förmågan igen för jag behöver resa bort.

onsdag 2 september 2015

Sovmorgon

Jag tar sovmorgon så ofta jag kan, men övertidstimmarna från vintern verkar ändå inte minska i någon rasande takt. Sovmorgon innebär inte att jag sover. Det innebär att jag går upp vid 6, väntar på att Fluffan ska gå upp så att jag kan krypa tillbaka ner i sängen och vila. Fluffan hävdar att det är mina sovmorgnar som gör mig seg och trött, jag hävdar att det är min hjärna som försöker berätta för mig att snart är det januari igen och då måste jag ta hand om mig själv annars kommer jag att gå sönder.

Idag ska jag faktiskt till tandläkaren och leta efter hål. Väntar fortfarande på mitt livs första hålborrning, blir det av den här gången kanske? Det är såklart inget jag önskar, men jag fattar ju att det måste hända någon gång.

Ikväll blir det brottning på Fluffans klubb med Fluffan som lärare, det är lite konstigt men samtidigt ganska tryggt att ha sin bästa person där som vakar över mig. Det känns som att Fluffan litegrann vill vara där och kolla hur det går för mig. Förra terminen körde han knappt några nybörjarpass. Planen är ju kanske inte att jag ska fortsätta med det där utan mest lära mig grunderna, för det där är ju Fluffans grej och jag vill inte inkräkta på brottningen för mycket. Han får bestämma hur mycket jag får vara med. Jag har ju min andra budo, boxning och anti-gravity yoga att träna också.

Igår plockade jag bort alla saker som samlats på hög under semestern i hopp om att finna lite harmoni. Tror faktiskt att det fungerade. Skulle behöva göra mig av med en massa saker, är alldeles för bra på att samla på mig prylar.

Nu ska jag fortsätta vila.

söndag 30 augusti 2015

Men nää..

Den där peppen försvann. Allt försvann. Jag har brottats på, riktigt alltså, och tänker fortsätta med det. Sjöng i kör i en och en halvtimme igår och det var jävligt fint och mysigt. Sånt där är ju bra, men jag orkar inte med världen mer. Hur återfås hoppet om mänskligheten?

torsdag 20 augusti 2015

Hybriiiiis

Så har jag möte med chefen på tisdagen men missar det för jag är alldeles för upptagen med att färga håret lilarosa hos frisören i fyra timmar. Så bokar vi om till torsdag morgon, men det blir ombokat för vi måste ha möte med en sån där viktig person(man), så mötet blir efter klockan  15 samma dag, idag, torsdag. Det är torsdag och jag ska åka tåg klockan 17.45 till Leksand för på lördagen ska finaste Jojo gifta sig i Leksands kyrka, jag ska ha leksandsdräkt och rosa hår och farmor kommer första att muttra i sin grav, sen kommer hon att förstå och jubla. Eller så kommer hon inte att bry sig för hon är i himlen och har sex med en ashet man/kvinna(det är vad jag skulle göra om jag var död och bodde i himlen).

Chefen tycker att vi ska dricka vin och vill chefen dricka vin på en torsdag så dricker jag vin på en torsdag. Jag gillar ju vin. Alla gillar vin. Nästan. Chefen beställer in två glas champagne och säger "skål, jag vill gratulera till din befordran". Jag säger "Tack snälla" på det där sättet som låter som att det inte kommer från hjärtat, den där rösten som är teater, men jag menar det. Har numera börjat lägga till "nu låter det som jag inte menar det, men jag menar det". Jag lägger inte till den här meningen idag för jag har liksom inte kopplat varför vi ska dricka champagne just precis nu men jag jublar inombords och känner hur jag ääääger. Sen dricker vi vin och pratar om viktiga saker som mynnar ut i mindre viktiga saker och det är antingen alkoholen eller det vi pratar om som får det att kännas som att det ska bli så jävla jävla kul den här hösten.

På tåget sitter jag i första klass med alla gubbiga som sitter med sina jobbdatorer och ser ut som de jobbar, men egentligen lägger de patience. Sjukt. Känner hur jag liksom ääääger dem alla, jag är yngst i hela första klass, 33 fräscha år, och de sitter och spelar patience på sina jobbdatorer. Går och köper vin, hela världen ligger framför mina fötter och den,  världen alltså, är skitfin i den låga kvällssolen.

Så, vad gör jag nu? Snälla låt mig få fortsätta få sväva på den här ägiga känslan ett tag, den behöver inte vara där helt konstant, men den kan få ligga där i bakgrunden och skimra till ibland, jag behöver så mycket lite extra energi och glädje. Alla behöver den.

söndag 16 augusti 2015

Dina andetag

Fluffan somnar i soffan. Han somnar alltid i soffan. Allt som oftast går jag och lägger mig innan det händer. Nu är jag vaken och ligger på andra sidan i den stora soffan och lyssnar på andetagen som gör mig varm och trygg i hela kroppen. På andra sidan gatan pågår ett födelsedagskalas som låter hela vägen in till oss, Fluffan hör inte, han sover med magen full av korvbröd och ost som jag matat honom med eftersom det var det finaste jag kunde komma på att ge honom just ikväll.

Jag vet allt om ensamhet. Ibland tänker jag att den här ensamheten gjort mig så okräsen. Jag har aldrig haft många vänner omkring mig, det har fört mig in i männens armar. Män/killar har varit de som velat vara med mig och det är där jag hamnat. The dark side. Alltid i  förhållanden, för männen vill ha mig, vara med mig, inte kvinnorna. Av de flickvänner jag har är de allra flesta barndomsvänner, skolkamrater, de andra vet jag inte hur man närmar sig. Jag förälskar mig så lätt i personer, uppslukas, vill veta mer, vara nära, kanske det är skrämmande. Kanske ensamheten gör mig manisk. Jag har haft turen att få en ny kollega som inte blivit rädd, som kommer på kalas och som pratar med mig på morgonen på jobbet om allt och intet. Det är kanske då jag inte är farlig längre, när jag öppnar mig. Jag önskar att ensamheten inte vore så skrämmande, att det kunde kännas fint och tryggt att vara i ensamheten. Kommer det någonsin att kännas så?

Jag fortsätter lyssna på Fluffans tunga andetag och önskar att tryggheten kunde bero även när han inte är nära.

Limpan ser på nyheterna

Rusar in till Fluffan som spelar datorspel och jag är ursinnig över att människor dör i Medelhavet och slåss i södra Europa och på Kos för att får komma till bättre ställen, och i Sverige brinner flyktinganläggningarna. Rosenrasande.

Och så Kina, så många människor som dött och som förmodligen kommer att bli sjuka och det där som brinner, det drabbar inte bara Kina, det åker rakt upp i atmosfären och trasar sönder vårt klimat. Vilken jävla skitplanet vi lever på. 

"Titta inte på nyheterna", säger Fluffan.

onsdag 12 augusti 2015

3 minutes of fame

Att spela in en film en onsdag med människor man älskar, skratta så man gråter och inse att kroppen som man själv ser som en barbapappa inte alls ser ut som det på film. Den är faktiskt ganska gullig och rolig. Inte alls blobbig utan faktiskt ganska mycket mer Beyoncé. Så himla konstigt och fantastiskt. Jag har vänner. Underbara och fantastiska. Tack!

lördag 8 augusti 2015

Eventuellt

Är förmodligen sämst på att vara ensam. Saker jag gör när jag är ensam:
1. Spelar MS Röj(ja, det finns till telefonen)
2.  Blir full
3. Skickar monologer på whatsapp till Fluffan som jag aldrig får svar på.

fredag 7 augusti 2015

Ensamheten

Fluffan åkte till Dublin igår och jag förvandlades till den ensamma lilla grå musen.

Åkte ensam och badade idag och kunde bara tänka på hur himla ensam jag kände mig. Gillar nog regn bättre än sol. När det blir sol vill jag bada och leka. Liksom cykla ner till dammen och bara hänga, som när vi var barn. Jag behövde inte vänta länge alls på att någon skulle dyka upp för att hitta på vattenlekar med en eller spela kort eller killa en på ryggen. Vill bestämma att alla jag känner badar på samma ställe så att jag inte behöver fundera så mycket på var jag ska ta vägen. Eller kan jag inte bara hitta en person till som kan vara min person när Fluffan och systern är upptagna. Kanske ska stoppa in en kontaktannons i tidningen efter en random pensionär som kan hänga med mig. Det kan vara nåt. Någon som gillar att brodera och som är klok.

torsdag 6 augusti 2015

Städdag

Sitter och väntar på att Fluffan ska åka till Dublin på träniningsläger och lämna mig ensam till på söndag.

Igår frågade Fluffan om vi ska ha städdag. Jag kunde inte låta bli att fnissa. Nu är alltså gränsen nådd för hur smutsigt vi kan ha det här hemma. Trist att jag ska ha kalas på lördag och kommer förmodligen inte kunna låta bli att städa lite innan dess.

Kalaset förresten. Ingen vill komma som vanligt, fattar att det är dåligt den här tiden, men ändå sorgligt att bjuda 60 personer och bara 5 tackar ja. Äh, det är gör inte så mycket, vill mest ha en anledning att baka saker, köpa massor av chips, tända upp uteplatsen på kvällen och dricka sangria under filt. Alla är välkomna!

torsdag 30 juli 2015

Syster Kanin

Igår när vi kom hem från landet spelade Fluffan datorspel i ungefär åtta timmar medan jag låg på soffan. De fyra första timmarna stirrade jag mest ut på regnet. Sen började jag tänka på att jag skulle ha kalas och tänkte på att jag borde städa. Passerade min nya broderilampa med förstoring och stoppade i sladden och tände den. Var genast tvungen att pröva den och blev skitlycklig över att jag inte behövde kisa för att se vad jag höll på med. Det fina tygets väv uppenbarade sig helt fantastiskt fint framför mig tillsammans med mina torra sommarhänder. Testade att brodera litegrann och kände mig genomlycklig en stund innan Fluffan tyckte att jag skulle komma till bordet och få mat. Känner mig som ett litet barn som inte vill sluta leka när Fluffan har lagat mat och jag bara kan gå och sätta mig till bords och får allt serverat.

Precis när jag satte mig kom jag på att det fanns en möjlighet att jag kunde ha fått brev från min brevvän, jag skrev till brevvännen för två veckor sedan och om brevvännen varit snabb kunde ja ju ha fått svar, så jag frågade om lov att få gå och hämta posten och så gick jag ner till postfacket och återvände med ett kuvert som det stod S. Kanin på. YAY, utropade Fluffan, pysselbrev, kvällen är räddad. Det är fint att han kan glädjas med mig trots att han inte kommer att få läsa brevet. 

Jag började svara på brevet redan under kvällen, men kände att jag liksom bara skrev och skrev och kommer inte riktigt någonstans för jag har saknat så mycket att skriva på papper, eller skriva överhuvudtaget, att låta hjärnan bara vandra fritt och skriva det som kommer till mig, det var så den här bloggen fungerade förut. Så jag hoppades på att kunna låta hjärnan vandra lite fritt här på morgonen innan jag återupptar brevskrivandet så att min kära brevvän inte får en hel bok till sig. Då får jag förmodligen aldrig något svar.

Jag rekommenderar pappersbrev. Det räcker litegrann med att bara skriva hej hur mår du? så har den andra personen helt fria tyglar att på tio sidor eller fler berätta om hur den mår. Jag älskar pappersbrev, jag älskar att läsa pappersbrev och skriva pappersbrev. Är detta ett hipstrigt uttalande?

Bokrecension

Jag har läst Magical Thinking av Augusten Burroughs.

Jag brukar ju inte skriva bokrecensioner, jag kan säga om jag tyckte att en bok var bra eller dålig, men sen så vill jag inte uttala mig längre. Olika människor tycker olika saker. Det här är inte en bokrecension så mycket.

Jag tyckte inte om Magical Thinking, kanske var det fel tid i livet att läsa den, jag tyckte att det var som att se på en halvmedioker sitcom medan jag broderar. Jag fnissade två gånger. Magical Thinking handlar om Augusten Burroughs liv, inget speciellt alls med det, Augusten är bra på att berätta om sina sjuka tankar, men jag tyckte inget var speciellt häpnadsväckande. Jag tyckte att Lena Dunhams Not that kind of girl var roligare, kanske för att igenkänningsfaktorn är större med Lena än med Augusten som som visserligen också har någon sorts kroppspanik, men jag lär mig ingenting, det finns ingenting som jag kan ta med mig från boken ut i livet.

När jag behöver en bra bok att läsa så uppsöker jag Linn och kollar vad hon tycker att jag ska läsa, eller inte läsa. Hittills har alla tips varit bra, i det här inlägget skriver Linn att Magical Thinking och Socks are not enough är de roligaste böckerna. Jag fullkomligt ÄLSKAR Socks are not enough, kanske var därför förväntningarna på Magical Thinking lite för höga. Kanske. (OBS! vet att Linn inte var förtjust i Not that kind of girl, så helt blint kan jag kanske inte följa boktipsen från Linn. Hej Linn, om du läser det här, jag gillar dina boktips en massa, tack för allt bra du tipsar om, och allt dåligt. Kram!)

Så, slutsats: om du vill skratta asmycket läser du Socks are not enough och om du inte vill skratta så mycket läser du Magical Thinking. Och om du inte läst Not that kind of girl så tycker jag att du ska läsa den och tycka att den är skit eller tårtbit.

Nu ska jag läsa Kära Liv och Caroline, jag har redan läst ett par sidor och älskar redan, synd att den här semestern bara har två dagar kvar.


onsdag 29 juli 2015

Den stora brödätardagen

Redan när vi åkte ut på landet bestämde vi oss för att en dag äta mackor till middag. Är det semester så är det. Samtidigt lyssnade vi på Joe Rogans podcast som hade besök av Ronda Patrick. Säga vad man vill om Joe Rogan, ni vet han som var programledare för Fear Factor för en massa år sedan, men han kan snacka med inlevelse och trots att det blir en hel del saker som osar av sexism och rasism så säger han ibland vettiga saker och speciellt intressant blir det när Ronda Patrick är på besök. Hon är någon sorts professor som håller sig uppdaterad kring alla kroppens funktioner, hur vi bör äta och leva för att bli tusen år gamla typ. Jag sväljer inte allt hon säger, men det är intressant. Nu pratade hon mycket om hur bra det är att ha en välmående mage, att en dålig mage påverkar en psykiskt och kan leda till depression bland mycket annat.

Ja, och så hade vi vår brödätardag, jag blev helt apatisk redan efter lunch där jag pillade i mig några bitar baguette till grillspetten. Trodde det var för att jag sovit för mycket, gått fullkomligt in i semestermode osv. När vi gick ut i skogen för att leta svamp ville jag hela tiden lägga mig ner och sova i mossan. Sen började Fluffan undra vad det var för fel på mig. Jag var så låg men märkte det inte själv. Fluffan försökte  klappa och pussa på mig, men jag ville bara att han skulle lämna mig ifred. När Fluffan för tionde gången frågat mig varför jag verkade så deppig och jag svarat att jag inte alls var deppig, för jag kände mig inte deppig, bara oentusiastisk och trött, kom jag att tänka på vad Ronda hade pratat om, och det är så klart inte helt säkert att det var brödet som sänkte mig så totalt, men det finns en möjlighet. Under natten var magen som en hård boll full av gas, jag låg vaken och masserade den och vred och vände. Vill göra nummer två, men det var helt stopp.

Idag har jag mått mycket bättre. Har varit på brödet igen, men har även ätit mer annan mat så att inte det bara ska bli deg i magen. Så länge det finns bröd så äter jag det, för det smakar gott.

Jag är inte glutenintolerant, jag har IBS. Jag reagerar på precis samma sätt om jag äter pasta, men pasta är inte alls lika gott som bröd. När det där fina brödet är slut kommer det dröja mycket lång tid innan jag får för mig att äta en middag bestående av olika sorters fantastiska mackor(svampmacka, leverpastejsmacka, rostbiffsmacka). Det smakar gott, men det är inte värt det. Jag har fortfarande inte fått göra ett ordentligt toabesök.

tisdag 28 juli 2015

Sömn

Sover som aldrig förr. Skyller på att jag är avslappnad och mår bra. Det finns inga måsten. Fluffan är lite orolig när min handlingskraft är så låg, men vi vet ju att den bara vilar.

Lyckades ändå skruva ihop en ikea-säng på egen hand i söndags och har assisterat Fluffan i dammsugning av fönster och tak här på landet.

Igår roade vi oss med att samla ihop sniglar som vi sedan eldade på bål när det blev mörkt. Ett offerbål. Fluffan gjorde en pentagram-mandala som vi placerade bålet på. Har önskat oss superbra saker.

lördag 25 juli 2015

Säl!

Vi såg en säl. Den var mycket större än vad jag trodde att sälar skulle vara i den stockholmska skärgården. Vi har haft två jättefina dagar på sjön och jag har smort in mig så jag nästan inte alls har bränt mig. Idag gick vi för segel nästa hela vägen från Högmarsö hem till bryggan och precis när vi skulle angöra bryggan mulnade hela himlen igen och det började blåsa. Jag saknar mest att det inte finns någon vanlig toalett på båten, min mage är arg och gör ont. Vi vilar upp oss just nu så att vi ska orka äta middag med Fluffans föräldrar här ute på landet innan de åker hem till stan och lämnar oss ensamma här ett par dagar. Hoppas på en massa regn så vi kan sitta och läsa inne vid brasan.

torsdag 23 juli 2015

Ut mot ett hav

Vi är på segelbåten igen. Jag har längtat så. Ska sova vid bryggan i natt och sen åker vi ut. Utropade min glädje så fort vi burit ombord all vår packning, Fluffan kallade mig för sjöbjörn. Fryser en del, men njuter av vågkluckandet och att vi sitter här och dricker vin, tittar på sjökort och pratar om föräldrar, BJJ och rollerderby. Tack!

onsdag 22 juli 2015

Damm

Ibland undrar jag hur tjockt lager med damm man egentligen får ha hemma, kan man börja plantera växter i det efter ett tag? Finns det husdjur som äter damm? Äter minigrisar damm? I förrgår tittade vi på robotdammsugare, men de är ju pyttesmå och skulle förmodligen behöva tömmas efter tio minuter hemma hos oss. Vi städar liksom inte, det är ju så tråkigt. Vi plockar undan saker och så gör vi ju, det är enkelt. Ordning och reda. Men det där med att dammsuga, damma och sånt gör vi inte. Eller jag dammsuger ju köket när det fastnar saker under strumporna, det händer ganska ofta. Då kanske jag tar en liten sväng på vardagsrumsmattan också och mellan köket och mattan, men det handlar ju om max fyra meter. Fluffan tar ibland fram en sån där dammvippa och dammar teven med tillhörande bänk, vet inte om den där dammvippan gör någon nytta. Jag städar porslinet i badrummet när jag tycker att det börjar bli äckligt, Fluffan städar badrummet när han är sugen på att inhalera Klorin-doft. Ja, så badrummet får mest uppmärksamhet av oss och jag tänker att det är det absolut viktigaste. Om vi gör oss av med alla textilier, kommer dammet att försvinna då? Jag tänker låtsas att jag inte ser det. Jag nyser ibland och varnar alla som kommer hem till oss att det kan vara dammigt så man bör inte vara dammallergiker. Men ja, det händer kanske att vi städar lite sporadiskt, men det där med att rengöra precis hela lägenheten, det får vara när ingen finner något intresse i det.

Jag tänkte ha kalas här när Fluffan åker på träningsläger om några helger, kommer bara att bjuda smutsiga människor. Eller, jag tänker att man inte ser damm när man är hos andra människor. Jag gör inte det.Ser till att inte tända några lampor.

tisdag 21 juli 2015

MMA

Idag var jag och tränade. Syster var också med. Jag blev kallad för mixed martial artist och slog så snabbt att jag glömde andas. Kände mig inte så jävla fierce, mest fnittrig. Ack så härligt.

lördag 18 juli 2015

Nooooo

Så tycker Fluffan att det är en bra idé att uppdatera Neo, vår lilla android-dator som sitter ihop med teven så att vi kan kolla på Netflix och sånt, och sen så funkar det inte. Ingenting fungerar. Neo lyser men teven fattar inte att Neo är där när vi kopplar ihop dem. Jag tar ett glas vin extra och snor Fluffans telefon så att jag kan spela candy crush. Andas försiktigt och tänker att semestern inte behöver vara förstörd. Inte helt, men nästan.

Bröllop nummer tre

Förra lördagen gifte sig min kusin i Skattunge kyrka. Hans syster, min prästkusin vigde brudparet och sen var det middag på Orsa hembygdsgård. Allt vackert och enkelt och glatt.

Jag tänkte på det någon dag innan när vi kom till mina föräldrar i Leksand hur mycket det skrattas hemma hos oss, hur bråkigt det har varit genom min uppväxt, men hur mycket vi faktiskt skrattar. Det blev därför ännu mer skratt när resten av släkten på min mammas sida kom upp till Orsa på bröllop. Vi är ganska enkla allihop. Dansar och spontansjunger. Så himla glad att de allihop är som de är och att Fluffan fick träffa merparten av dem så han förstår varför jag är som jag är. Fluffan fick varma kramar och det var inget konstigt alls att han aldrig träffat brudparet tidigare.

torsdag 16 juli 2015

On a roll

Fluffan åker iväg på tisdagen. Jag broderar hela dagen och ser på The Killing trots att solen skiner utanför. När jag bestämmer mig för att cykla iväg och handla kommer spöregnet. Broderar hela kvällen och morgonen och sen kommer syster och hämtar mig. Vi åker hem till henne och bygger spaljé på hennes balkong och åker in till Gamla stan och köper mjuka semesterkläder i batik.

Blir kvar hos syster tills det blir torsdag vilket är idag då vi varit ut till Gustavsberg. Lunch på Artipelag och sen nästan en timme på rullskridskor. Och det satt! Var så rädd innan att balansen skulle vara försvunnen och att det skulle göra ont. Men så fort vi kom till Ekvallen började jag le och kunde inte sluta och det gick bra, gjorde ont såklart, när syster ville åka hem ville jag vara kvar. Det var inte sista gången jag åkte rullskridskor, jag var så rädd att jag skulle känna att det var sista gången. Så lättad efteråt att benen höll på att vika sig av trötthet inne på Coop Forum. Om det inte vore för att jag vill så mycket andra saker här livet skulle jag ägna mig helt och hållet åt rullskridskorna. Vi tar det en annan gång, nu vet jag åtminstone att det funkar. Tack kroppen för att du är med mig.

måndag 13 juli 2015

Pang i bygget

Fluffan och jag stretchar. Eller Fluffan gör armhävningar med klapp och jag stretchar. Har delat på en flaska rött och ätit torsk som far dragit upp utanför Lofoten.

Tidigare idag när Fluffan gjorde armhävningar blev jag sur och hörde något i hans ficka som slog mot golvet och frågade om det var hans penis. Fluffan blev röd i ansiktet av skratt men lyckades ändå göra klart sina 25 helt perfekta armhävningar.

Nu på kvällen foamrollar jag mina lats och vi undersöker rörlighet före och efter. När vi mätt skillnaden ska vi göra high five varpå jag istället slår till en av trumsetets cymbaler så att vi viker oss i skratt.

Fluffan påminner mig om bröllopets höjdpunkt i lördags när jag kliver ut på brokvisten på hembygdsgården i Orsa och lägger handen på en solvarm plåt och bränner mig, nyser och trampar på det trasiga trappsteget och snubblar ut på grusplanen. Helt nykter. Jag som brukar likna modern vi Papphammar, borde sluta med det, jag är ganska bra på klantighet på egen hand. Det här hände aldrig innan jag blev trettio.

Lista

Testar den här lilla listan som jag fann hos Maria.

Beroende av: Vatten

Vad behöver du mest just nu? Känna att det är ok att inte göra en massa spännande saker på semestern.

Vad tror folk om dig? Jag vet faktiskt inte riktigt. Kanske att jag mest är gullig och snäll och pysslig.

Stämmer det? Det stämmer väl, men jag är också bra på att säga klumpiga och elaka saker utan att tänka mig för.

Vad får du ofta komplimanger för? Mitt hår. Att jag är snäll och smart/klok/intelligent/uppfinningsrik. 

Brukar du ofta skratta för dig själv? Ofta vet jag inte, men det händer.

Vad står det i ditt senast inkomna sms? "Puss-emoji Jaaaa! Vi kommer hem på tisdag kväll! Du är jättevälkommen! Vi kan väl höras och bestämma dag/tid! Kram" Bestämmer träff med kollega som är mammaledig, ska åka till henne i veckan, det blir fantastiskt, ska terapi-prata så himla mycket. 

Nästa mål i ditt liv: Bli en fit MMA-tjej typ, är så himla himla sugen på att slåss och brottas en massa.

Hur svarar du i telefon? Hej hej! eller Linnea!

Vem ringde dig senast? Fluffan ville kolla så att jag åt lunch när han var ute och gjorde ärenden. 

Antal timmar sömn i natt? 7,5. Det är standard, sen vill magen gå på toa.

Hur känner du dig just nu? Seg. Längtar efter att Fluffan ska åka på sin Belgien-roadtrip så att jag får vara ensam i fyra dagar och göra lite som jag vill

Vanligaste färgen på dina kläder? Svart. Det blir så bara, är ju egentligen ingen svart person, men försöker att göra ett seriöst intryck ibland och då blir det svart.

Favoritdryck på morgonen? Vatten.

När brukar du oftast gå och lägga dig? Mellan tio och elva om jag ska jobba. Kring midnatt när jag är ledig.

Är du blyg? Inte blyg egentligen, men jag tycker inte om att kallprata, jag vet inte riktigt hur det går till så då är jag tyst och då framstår som blyg. Det kanske är samma sak, att inte förstå kallprat, är det samma sak som att vara blyg?

Sysslar du med någon idrott? Nja.. alltså jag köra ju lite Budo och boxning och åker rullskridskor i mina drömmar, men jag kan ändå inte säga att jag sysslar med någon idrott.

Tror du på kärlek vid första ögonkastet? Javisst.

Har du några smeknamn? Linnet säger Towe, annars har jag inte så mycket till smeknamn just nu.

Har du kyssts i regnet? Ja, det har nog hänt.


torsdag 9 juli 2015

Filmiskt seglaräventyr

Vi har semester. Jag har så mycket semester att jag slutat brodera, slutat spela Candy Crush, slutat leta replokal till mitt trumset, men tydligen inte så mycket semester att jag slutat tänka en massa på jobbet. Jag väntar på att få höra om jag blir befordrad eller ej. Befordringen handlar egentligen mest om en ny titel och en något litet högre lön. Det borde inte vara så himla viktigt, men det är tydligen det. För blir det ingen ny titel är det något som är fel på mig, då gör jag saker fel på jobbet och då kanske jag inte ska vara kvar på mitt nuvarande jobb. Det kan vara så att jag är alldeles för besvärlig och får jag inte vara besvärlig och ifrågasättande så borde jag söka mig till något annat, det förstår ju vemsomhelst. Frågan är bara var jag ska söka mig, jag kanske inte behövs någonstans och då kan jag ju lika gärna gå i pension.

Jag gick på semester redan den 1:a juli då när värmen slog till som värst, så som min faster säger: Gud är god mot de sina. Tror inte att varken faster eller jag tror på någon gud, men tanken är fin. Jag åkte till Bingsjöstämman med moster och mor och brände min rygg så att den numera har ett stort vitt kors mitt på, vet inte hur jag tänkte med det där med sol mitt ute på en fårbetad äng. Bingsjö var såklart fantastiskt, men litegrann som en festival där det är scener i varje hörn och man är tvungen att välja vilken scen man vill gå till för att kolla. Jag körde bilen till och från Bingsjö och dagen efter till och från Orsa när vi skjutsade hem mostern och har därför(jag tror att det är därför) fått en överansträngd höger handled. Mycket skumt, men jag kör ju så sällan bil.

När jag kom tillbaka till stan hade även Fluffan gått på semester så vi for ut på landet för att ta segelbåten ut på en tur. Fille fick också följa med. Vi ägnade lördagen åt att göra iordning båten och badade för att på söndagen ge oss iväg. Nio skulle vi ge oss iväg, klockan 11 startade motorn som skulle ta oss förbi alla de små segelskoledeltagare som låg precis utanför bryggan och guppade fram i vinden. Allt gick bra och seglen åkte upp och jag blev helt tagen av lycka och härlighet och tänkte på min far och farfar som alltid varit ute på sjön och fiskat mängder. Farmor var nog väldigt ensam med sina sju ungar eftersom farfar alltid skulle vara ute och fiska året runt och nu är far likadan, är han inte ute på jobb eller jakt så fiskar han. Det var fantiskt att vara ute på sjön och i luften och naturen.

Första kvällen la vi till i en naturhamn, vi försökte lägga till på ett ställe, men när jag skulle hoppa iland såg jag hur botten kom närmare så jag skakade av rädsla att vi höll på att ha sönder båten. Fille fick agera hoppiland-kalle på nästa ställe och där gick det mycket bättre och klippan stupade rakt ner i mörkret så det var inga problem alls. Vi fick en fin kväll på en okänd liten ö full med smultron. Vi vaknade på morgonen av att båten skrapade i nåt så vi kastade oss upp, gjorde loss och åkte in till Fejan. På Fejan tog vi det lugnt och låg i båten och lyssnade på regnet som drog in. När det sprack upp igen gick vi till krogen och åt en fantastiskt god middag och bestämde oss för att fara hemåt dagen därpå.

Efter frukost i båten drog vi ut på havet igen där det blåste betydligt mer än dagarna innan. Vi drog upp seglet medan en färja syntes i farleden och jag hann precis sätta mig ner när det sa RITSCH i seglet och jag fick kasta mig upp igen för att försöka få ner och fast seglet igen medan båten guppade okontrollerat i vågorna och jag tänkte att nu kommer nog den där sjösjukan. Fille och jag kämpade i vinden med att få fast seglet medan Fluffan försökte styra båten bort från den stora färjan i farleden. Fluffan tog beslutet att vi skulle återvända till Fejan och alla var tacksamma för det. Vi tog en till natt på Fejan med tillhörande kväll på krogen och tog oss hem direkt på morgonen igår kväll. Vinden var snäll mot oss och med bara förseglet kom vi upp i nästan 4 knop. Det regnade förstås, men det gjorde ingenting. Jag njöt. Blöt och lycklig kom jag iland och vi for hem till Annedal och vattnade blommorna.

Vi får se om det blir mer seglande under semestern eftersom vi nu behöver ett nytt segel, eller ett lagat segel, men jag hoppas verkligen att det löser sig på något sätt. Att segla ska tydligen vara ett test av Fluffans och mitt förhållande, det säger alla vuxna, men det tycks inte alls vara några problem. Jag är ju en quick learner av rang och Fluffan är en god och bestämd pedagog.

Idag åker vi till Dalarna och på lördag är det bröllop i Orsa. Min kusinpräst ska viga sin lillebror i Skattungbyns kyrka och jag tycker att det ska bli spännande. Jag tycker även att bordsplacering är spännande.

Nästa vecka åker Fluffan till Belgien så då får jag vara ensam hemma i fyra dagar, det ska också bli spännande. Jag har aldrig varit ensam hemma så länge. Planerar att turista i Stockholm på egen hand eller kanske med systern. Eller bygga ett bo i soffan och spela datorspel på Fluffans dator.

tisdag 30 juni 2015

Studenten

Det kanske bara är det här med att få semester, som att ta studenten och hela världen ligger framför en. ÅNGEST!

Nu alltså fyra och en halv vecka av frihet, vad i helvete gör man med den tiden? Är världens sämsta på att vara ledig.

Påfåglar mig

Har gått på semester. Åker tåg till Leksand i leksandsdräkt och svettas i den smutsiga dräkten som nu ska hem till min mor så att hon får proffstvätta den för jag vågar inte göra det själv.
Moster, mamma och jag ska på Bingsjöstämman imorgon och jag tänker på den förvirring och spretighet som på sista tiden har blivit värre i min kropp. Jag längtar så mycket efter att åka rullskridskor, efter att få slåss. Nina och jag letar replokal till trumsetet jag fått från jobbet, jag försöker brodera ett tupphalskläde, vill gå på fotboll, längtar efter att få åka bergochdalbanor, vill. Ska segla.
Vad är det här? En identitetskris eller bara livet som händer för mycket och allt på en och samma gång? Skulle kunna tänka mig en sak. Åka rullskridskor, men när det går så dåligt så gör jag allt möjligt annat istället. Kan det vara så? Spelar candy crush för att fokusera på enda grej.

fredag 26 juni 2015

Var är de andra påfåglarna?

Jag följer med mina kollegor på AW för jag vill vara som alla andra, men när jag kommer in på waterfront vill jag inte alls vara som alla andra, eller jag vet inte riktigt vad jag vill. Alla ser precis likadana ut och det luktar sött och nervositet och jag letar efter någon som sticker ut litegrann som kan uppskatta mitt Borlänge näsblod-linne. Jag svettas och blir stirrig och viskar till en av kollegorna att om jag försvinner så är det för att jag har gått hem. Sen går jag hem och tjuvkikar på Fluffan på systemet och går till Ica och köper falukorv medan Fluffan väntar utanför och sen blir vi som vanligt osams om något oväsentligt, denna gång en trafikregel, för på fredagar ska det vara frid och fröjd och alla ska vara lyckliga med sol i sinnet och tjofadderittan, men den där pressen gör att vi rasar ihop, vi är värdelösa på att vara fridfulla på fredagar efter jobbet. Jag hatar fredagar, har gjort de senaste tio åren tror jag. När jag blev för gammal för att gå ut och supa hela helgen slutade det att vara kul med fredagar. När helg började innebära städning istället för dans, då blev fredagar helt meningslösa. Jag saknar dansandet.

Fluffan och jag blir såklart sams. Det har vi hittills alltid blivit pga att jag är diplomatisk och lagar mat till alla som är hungriga och då infinner sig friden ganska snart. Friden består av Fluffan med gitarren som försöker spela låtarna på årets gemensamma spotify-lista medan jag är både avundsjuk och imponerad och sjunger och dansar till för det är de enda talanger jag har en gnutta av.

onsdag 24 juni 2015

Dödstristess

Det är alltså fyra dagar kvar innan jag går på semester och jag har liksom sagt ifrån mig allt, allt, allt så det finns ungefär inget kvar att göra här på jobbet förutom att skriva några olika skittrista dokument, så nu håller jag på att tråka ihop. Vill inte klaga på vädret, men om det hade varit fint väder hade jag med glädje gått ut och lagt mig på en brygga och läst. Nu är det inte fint väder, det är så grått så jag kan inte ens brodera när jag sitter inomhus för jag ser inte vad jag håller på med. Ska köpa en broderilampa, men det kommer inte att ske förrän om ungefär en och en halv vecka så fram till dess sitter jag i skiten med det där broderandet.

Igår såg jag klart på Orange is the new black också så nu vet jag inte alls vad jag ska göra inomhus. Läsa kan förstås kanske gå och idag ska jag lära mig själv att laga älgskavsgryta, tänker mig att det kan få bli en paradrätt så att vi kan tömma frysen någon gång och få bort den där isen som konstant fryser fast i det översta facket och förhindrar hanteringen av is på ett mycket irriterande sätt.

Tänker att en bästis vore praktiskt att ha, en sån som drar en ut på äventyr när tristessen slår alldeles för hårt. Jag skulle t.ex kunna tänka mig att gå på Grönan idag trots att det regnar eller dricka te i någons soffa och prata lite om ditt och datt.

Fluffan föreslog bikramyoga, jag tänkte att det kanske vore bra, men känner att det kan bli tungt att göra mitt på dagen, men vad vet jag, det hela är förmodligen bara bortförklaringar, jag ska fundera på om det känns bra att gå på bikramyoga imorgon kanske. Vi får se, vi får se.

söndag 7 juni 2015

Den vanliga bergochdalbanan

Igår möhippa och bröllop med PMS i kroppen, dålig kombo. Alla megalyckliga fick mig bara att vilja självdö extra mycket.

Idag har Fluffan presenterat en app som jag gett honom idén till. Jag började grina. Den är inte helt klar, men jag tror den kan bli riktigt bra. Ska komma på flera roliga app-ideer så kan vi kanske försörja oss på att sälja dem så småningom. Living the dream!

onsdag 27 maj 2015

Stockholmsk midsommar

För andra gången i mitt liv ska jag spendera en midsommarafton på annan plats än i Leksand. Första gången vara 2001 när jag hade blivit bortförd till Rhodos av något sorts Erasmus-stipendium. Det gick oväntat bra. Jag umgicks med en finsk tjej som hette Marika, åt chips och drack något som jag minns som rödvin, men det kan lika gärna ha varit saft. Jag drack väldigt lite alkohol när jag vara 19 år. Kanske också vara därför jag vägde 55 kilo när jag kom hem trots att jag mestadels hade levt på chips, glass och grekisk sallad.

I år ska det alltså firas midsommar i Roslagen med Fluffans familj och jag tänker att det kan väl också bli bra. Jag kan bära leksandsdräkt och krans även i Roslagen. Inga problem! Men jag kommer kanske det där nationalromantiska som är nästintill lite äckligt. Det ska bli spännande.

söndag 24 maj 2015

Man röker den i munnen

Det här med att det ska användas hashtags när det är möhippor och svensexor och sen har varenda jävel låsta konton. Meningslösheten. Jag som sitter hemma i ensamheten och tänker att jag ska vara med på ett litet hörn ändå eftersom jag är för feg för att umgås med ett gäng fulla främlingar i kärlekens namn. Men icke, inte ens Fluffan instagrammar. Instagram visar bara upp de vanliga blurriga helgkvälls-bilderna och sen 10 bilder på raken tagna på en teve där Måns Slemröv(jag har inget emot Måns, jag gillar bara att hitta på smeknamn) visar sina halsmandlar. Eftersom jag inte kan följa med kring vad som händer på andra platser i stan kan jag inte sova utan ligger vaken när Fluffan kommer hem och känner först då att kroppen går in i sov-läge.

Hur gör förresten människor med svensexor och möhippor där de inte känner någon? Går man bara på dem, finner sig i att allt är nytt och läskigt och bara finner sig i det hela. Jag är alldeles för feg. Senaste möhippan skolkade jag ett par timmar ifrån när själva aktiviteterna skulle ske, möhippan igår skolkade jag helt och hållet ifrån. Vågar inte uttala mig om kommande möhippor eftersom det här är internet och någon av mina tio läsare kanske skvallrar. Inför kommande möhippor kommer jag vara en besserwisser och informera om meningslösheten i att använda hashtags när alla har låsta instagram-konton.

Paragraf-ryttarsystrarna kallar vi oss, syster och jag. Kan kanske berätta mer om det en annan gång, har ett väldigt stort skrivsug just nu, men skulle nog behöva en ny och pigg dator. Kanske...

onsdag 13 maj 2015

Saknad

Fluffans huvud är så tungt så tungt bredvid mig i soffan. Som ett barn svarar han att han inte är trött när jag frågar om han ska gå och lägga sig.

Jag gick raka vägen hem från jobbet och sov. Dessförinnan skrev jag ett långt mail till mina kollegor med saker som skulle behöva göras när jag är borta. Jag har inte hunnit. Jag vet inte var tiden tar vägen. Jag har varit lill-chef och går mest mellan skrivborden och svarar på frågor och fördelar arbete, det är kul, men gör att min lilla mailkorg fylls på med mail jag inte hinner ta hand om, nu hoppas jag att någon annan kan ge dem lite uppmärksamhet när jag är bortrest.

Planen var att jag skulle packa idag, men jag sov istället och tittade på TUF. Det är en dag imorgon också innan flyget går på fredag. Kommer att sakna den här trötta mannen vid min sida, men förhoppningsvis inte alltför mycket. Jag ska bara vara borta en liten vecka.

söndag 10 maj 2015

Duktig

Har tränat två olika saker idag, antigravity-yoga och budo. Har även varit på jobbet en liten sväng. Fick mat när jag kom hem och testade en mindfulness-app som Fluffan tyckte verkade bra. Har även slängt stor presenning i grovsoporna och tvingat på Fluffan pantning. Känner mig väldigt ren, snuskigt ren. Kan även bero på att jag planterade om tomaterna och knöt upp gurkan igår. Kändes som det aldrig skulle hända. Konstigt.

Igår skrev jag packningslista till Sicilien. Brukar inte skriva lista, brukar slänga ner allt jag vill ha med mig i väskan och hoppas på att den går att stänga. Det ska bli så fantastiskt med semester.

tisdag 5 maj 2015

Missfoster

Känslan av att det är något fel på mig, att inte veta hur jag ska bete mig för att det ska bli rätt. En oro som helst plötsligt blir så påtaglig att jag blir helt trött. Så trött att jag håller på att somna vid skrivbordet på jobbet med ansiktet lutat i händerna. Det glada och positiva som igår var så påtagligt att jag lyckades träna hemma är idag fullkomligt bortblåst. Jag vill krypa in under täcket igen och inte komma ut förrän livet utanför är snällare. Lättare. 

Vad finns det för medicin mot detta? Likväl som vi tar värktabletter när det gör ont någonstans borde det väl finnas andra tabletter att ta när världen känns ondskefull? Är det lyckopiller som behövs? Men de behövs ju inte varje dag. Som ett abortpiller kanske, som man tar bara ibland när det verkligen behövs. Ett akutlyckopiller. 

måndag 4 maj 2015

Båtliv

Jag mår bra. Därmed inte sagt att alla runtomkring mig mår helt hundra. Vill att mamma ska flytta till Stockholm just nu, men det är klart att hon inte vill det. Jag vill mest bara bli av med känslan av att lämna föräldrarna ensamma i Dalarna när de börjar bli gamla och klena. Jag vill inte flytta upp till inskränkthet, så de kan väl flytta hit till oss istället tänker jag, det är väl inte supermycket bättre, men det skulle kännas bättre för mig att ha dem närmre.

Igår la vi i segelbåten vi ska låna i sommar. Det gick väldigt smidigt, konstigt nog, trots att varken Fluffan eller jag monterat någon mast på segelbåt förut. Sams var vi också, jag tror vi har odlat fram en hel del respekt under det senaste året.

Jag loggade in på Facebook i torsdags och tycker hittills att det varken gör från eller till. Kanske stannar jag kvar, kanske stannar jag inte kvar.

På jobbet är det kul nästan varje dag med de här nya arbetskamraterna som jag kommer allt närmare. Vi fick ytterligare en ny kollega idag, det är såklart svårt att säga efter en enda dag, men jag gillade henne. Jag behöver fundera ut vad jag vill med jobbet, vem jag vill vara på jobbet, det är bara att jag bestämmer mig.

Idag åt jag lunch på Cajsa Warg tillsammans med en främmande äldre dam. Jag var ensam, jag behöver ibland äta lunch ensam, men just idag hamnade jag vid samma bord som en främling som filosofiskt berättade för mig om hur hon tror att det är att se världen från ett litet barns perspektiv. Sen åkte jag till polisen för att skaffa nytt pass.

fredag 24 april 2015

Förändringens tid

Vi äter sushi på söder på fredagkvällen och hastar sen mot pendeln, för söder är en märklig stadsdel där ingen av oss känner sig hemma. På vägen hem blir Fluffan tyst och nästan hemma så ramlar det ut ord ur honom som handlar om förändring och jag försöker att inte bli rädd. Vi har det så bra som det är just nu, men om den ene av oss inte mår helt bra får vi ändra på saker och ting.
Hemma tränar vi på kullerbyttor och yogaövningar innan jag blir uttråkad och bara vill sova. Stirrar på telefonen hela kvällen. Det är fredag.

torsdag 23 april 2015

Dagens pepp

Middag med ett härligt gäng från jobbet och jag får presentera rollerderby för företagets vd eftersom jag hamnar bredvid honom vid bordet. Är mycket stolt representant för rollerderby. Ska nu införskaffa vansinnigt stort sponsorkontrakt och bygga en egen arena. Javisst. Drömma går ju alltid bra.

Boutday

På lördag är det matchdag. En riktig jävla högtidsdag. Syster ska spela och Sveriges bästa lag ska mötas innan hon får spela. Matcherna är slutsålda, det är fett och jag är så exalterad att jag nästan är sugen på att logga in på Facebook för att få känna på stämningen. Men igår fick jag sms från någon som sa sig ha letat efter mig febrilt på Facebook och då kändes det inte så viktigt helt plötsligt. De som saknar mig hör ju av sig och en del människor måste lära sig förstå att det går att leva utan Facebook, jag missar förmodligen en hel del, men samtidigt behöver jag inte fundera på allt det där som jag vill göra men som jag inte gör för jag ser inte alla roliga event som dyker upp och stressar. Folk hör av sig om de vill ha med mig på nåt istället och det är jävligt avslappnande.

söndag 19 april 2015

Lördag

Det blir en lördag och Fluffan vill sitta ensam vid datorn så jag åker till syster och vi går på rollerderby och ät pommes hela dagen och dricker ren sprit och sen åker jag tillbaka hem till Fluffan med frusna knän och ser på UFC och zombiefilm och dricker vin. Fluffan stretchar uppochner just nu framför teven och jag funderar på om jag pratat hål i huvudet på lillasyster. Imorgon skulle vi åka och kolla på ett hus, men det är redan borttaget från Hemnet.

fredag 17 april 2015

Rollerderby

Njutet när någon på jobbet frågar tusen frågor om rollerderby så jag får prata och prata och säga att det är min sport, några helt underbara timmar som förflyter. Sen blir allt vanligt igen, men jag tänker att jag faktiskt måste göra något mer med min sport som jag älskar, ännu har vi inte gjort helt slut.

söndag 12 april 2015

Blått

Så målade vi båten så att inte havstulpanerna ska vilja sitta på den. Vi kanske inte är de bästa båtmålarna, men vi målade båten. Jag målade även lite på min handled så att mitt armband som jag fick av Fluffan för tre år sedan blev blått och när jag senare höll på med lite trädgårdsarbete så försvann det. Nu måste jag tjata på Fluffan att ge mig något annat som bevis på hans kärlek till mig. Hur ska jag annars förstå? 

lördag 11 april 2015

Glad fredag!

Vi åker ut på landet och äter lamm och pratar om Gud och hans moster. Alltså inte om Guds moster, det är bara en säjning, vi vet inte så mycket om mostern.  Vi pratar om allt; karriärval och vetskapen om att andra människor har sex t.ex. Vi tömmer en flaska vin, två flaskor vin, spelar brädspel, sjunger karaoke till What if god was one of us, jag fnissar i magen åt hur bekväm den här tvåsamheten är. Lite cider på det. En öl. Sen kräks jag. Jag är gudinnan av kräks. Som en drake sprutar jag ut allt maginnehåll från min nästan helt sjukdomsbefriade kropp. Fluffan somnar på soffan.

tisdag 7 april 2015

Nämen jaha

Fluffan frågar om jag ska jobba imorgon och jag svarar att det ska jag minsann för jag ska stämma av depåer åt en kollega på Malmö-kontoret. Men sen kan jag inte sova. Och sen när jag precis håller på att somna får jag en hostattack som varar en halvtimme. Så nu ligger jag på soffan igen. Jävla soffa. Jävla kropp. Men planen är fortfarande att jobba imorgon. Att stråla ikapp med mitt röda öga och vara asduktig för jag orkar inte vara dålig längre. Jag orkar inte känna mig dålig för det gör mig dålig och jag är ju inte dålig egentligen, jag har bara varit väldigt trött.

måndag 6 april 2015

P-piller

Fluffan: - Ska inte du sluta äta p-piller? Jag har hört att alla har slutat äta p-piller.
Jag: - Men jag måste ju äta p-piller för annars får jag cystor. Om du inte vill skaffa barn förstås?
Fluffan: - Jag ville det tills vi var på Ica.

söndag 5 april 2015

Andra botemedel

Fluffan spelar populär-musik som tex David guetta på hög volym så att jag ska bli danssugen och säger att det kommer att göra mig frisk.

What if god was one of us

Fluffan spelar gitarr och jag nynnar med. Han har varit på påskmiddag och jag har satt i mig blandade rester från kylen, läst Born to run och blivit ännu mer frustrerad över att min kropp är så kass just nu. Den var bra så länge jag åt chips och snusade, sen tänkte jag att jag skulle skärpa mig. Jag hann träna två veckor och känna mig duktig innan jag blev sjuk och nu känns det som jag aldrig kommer att bli frisk, men det kommer jag såklart. Jag måste kanske bara tillåta mig att äta lite mer chips och snusa. Eller nåt. Sen är det jag som börjar springa till jobbet som en gudinna och sätter allt roligt i fokus istället för det här trökiga och sjuka.

Utebliven påskmiddag

Vi åker tillbaka till stan för vi ska på middag hos Fluffans föräldrar. Men så geggar mitt öga igen och det är påskdagen och jag får sitta kvar hemma i soffan med teve och candy crush.

lördag 4 april 2015

Teven då?

För en gångs skull hamnar vi alla runt köksbordet hos mina föräldrar istället för framför teven och pratar om svåra saker utan att bli osams. Fluffan sitter där och är klok och saklig precis så som jag älskar att han är och vi dricker kanske lite för mycket vin. Sen går alla och lägger sig så vi promenerar runt byn och pratar om vad som är jämställdhet medan Fluffan ler mot mig.

Som kontrast till allt det lyckliga så vaknar jag med ena ögat helt igengeggat. Vi går på loppis och Fluffan hittar en tavla på jungfru Maria som jag inte riktigt kan avgöra om han vill ha på riktigt. Han får den inte. Sen åker vi tillbaka till stan och lyssnar på en podcast som räcker nästan hela vägen. Jag vill mest bara sova så att ögat blir bra. Jävla sjukdomskropp.

torsdag 2 april 2015

Arbetsglädje

Tänker på den där tiden i livet då jag ville jobba så mycket som möjligt, när jag fick semester från ett jobb så jobbade jag på ett annat. Allt gick ut på att vara den duktiga, att ha det städat hemma och allting i ordning och reda. Nu vill jag jobba så lite som möjligt och struntar i att vattnet inte rinner ner i handfatet och dammtussarna förökar sig. Orken är slut och det känns som den aldrig kommer att komma åter. Vet inte vad som kommer härnäst, men det skulle kännas fint att återfinna arbetsglädjen. Att kunna få njuta av att räkna pengar, göra hamburgare eller administrera små enkla applikationer, det är vad jag längtar efter. Jag är så trött på excel-filer och känslan av att ingenting blir helt klart.

Duvbajs

Jag går till jobbet på tisdagen trots att knäna gör ont. Jag blöder näsblod I duschen. Jag tror mig tappa en öronplupp inne på apoteket men hittar den i matlådepåsen och jublar nästan högt på pendeltågsperrongen. Nästan under St. Eriksbron ligger en duva uppsliten utan huvud med bajs bredvid kroppen. Jag vill fota men gör det inte för jag förstår inte vad det är jag ser. Under St. Eriksbron sover numera uteliggarna i två små lastbilar som parkerade där.

Jag hostar på jobbet. Jag skäms för jag äckelhostar, men jag är gladare på jobbet än hemma. Jag har ont i knäna på onsdagen också. Idag säger två av mina kollegor att de har känningar i halsen. Jag skäms litegrann, men tänker att det är nästan ingen som vågar vara hemma längre än en vecka, jag kanske aldrig hade kommit tillbaka om jag inte gått tillbaka på tisdagen.

Jag har fortfarande ont i knäna, men går på stan och köper en blommig keps för att försöka göra mig själv glad. Egentligen vill jag köpa lego.

måndag 30 mars 2015

Grävmaskin

Jag kom inte till jobbet idag heller för jag har fortfarande feber och har noll aptit och mår illa. Imorgon går jag till jobbet oavsett för det går inte att sova sig igenom fler dagar. Hade önskat mig en mjukstart efter sjukdomen men är rädd att så inte blir fallet. Tror att det mjuka jobbet helt och hållet är slut. Jag har slut på ork. Men om jag jobbar två och en halv dag och sen blir det påsk så kanske jag är frisk sen och har fått lite mer ork. Det är vad jag tänker satsa på.

söndag 29 mars 2015

Kiss

Bröllop igår alltså. Det var fint och allt gick fint. Jag drack förmodligen lite för mycket som vanligt och med feber och lock för öronen på det har det varit en ganska dålig dag idag där jag mest sovit och ätit alldeles för lite. Nu på kvällen har jag även åkt på konstant kissnödighet. Vet inte var det kom ifrån. Har kissat trettio gånger och sitter nu och snusar under vetevärmaren för att försöka mota bort reflexen att gå på toa igen. Har googlat lite och kommit fram till att mina njurar gått sönder. Så dålig kropp. Tanken är att jag ska gå till jobbet imorgon ändå. Känner mig nog annars ganska bra i kroppen. Mannen jag bor med har somnat i soffan bredvid mig framför thaiboxning. Han somnar väldigt tidigt varje kväll så jag misstänker att han inte heller är helt frisk.

fredag 27 mars 2015

Gå inte!

Fluffan kom hem tidigt och jag gick till Bromma Blocks, köpte cellofan, svettades så mycket att när jag kom till kassan på apoteket där jag skulle köpa värktabletter viskade kassörskan till mig att jag såg lite trött ut och att hon inte skulle prata så mycket med mig. Jag kunde inte låta att börja fnissa och önska henne trevlig helg.

Jag har strukit lite till imorgon och slagit in present. Har lovat F att hålla mig vaken till 22 för om vi ska på bröllop imorgon måste vi träna lite på att vara vakna. Vi har lagt oss innan 22 varje dag den här veckan, antar att det är hostandet som gör att vi båda är ganska trötta. Jag ska till frissan klockan 11 imorgon och sen på med hela utstyrseln, vi får se hur det känns när jag inte är så bra på att andas just nu, men det måste kanske gå. I värsta fall får jag dra på mig en annan klänning.

torsdag 26 mars 2015

Knapp tack

Halsen är som ett öppet sår och öronen piper. Ensamheten. Ser på Crazy stupid love och har ingen att okynnesskicka sms till. Eller så ska jag bara göra det. Förhoppningsvis säger människor ifrån om jag är jobbig. Varför känner jag mig alltid jobbig? Vill äta pizza. Eller vill inte ha ont i halsen. Mest av allt. Vill vara frisk. Det är bröllop på lördag och allt har varit fel i en vecka nu. Tänk om det aldrig vänder. Tänk om det är nu allt börjar gå åt helvete. Eller så gör det inte det. Svårt att se något bra just nu bara. Ni vet hur det är.

onsdag 25 mars 2015

37,9

Så var det min tur att bli sjuk. Feber på 37, 9. Har aldrig uppmätt så hög kroppstemperatur på mig själv. Vill äta chips och spela red alert och bli frisk, men har varken chips eller red alert så det känns svårt att finna någon pepp. Tips mottages tacksamt.

söndag 22 mars 2015

Dra åt helvete

När jag kommer hem efter tågresan tillbaka till stan är jag hungrig och trött. Det visar sig att Fluffan också är hungrig och trött och efter att jag lackat på honom eftersom jag tycker att han är otrevlig, jag skiter i atta han är sjuk, ber han mig dra åt helvete varpå jag säger tack detsamma. Åh så skönt det känns. Det känns som jag vunnit för jag är lugn och han smäller i sovrumsdörren så att skivorna på väggen i arbetsrummet regnar ner över hans skrivbord. Jag har vunnit, men gråter ändå en skvätt när jag funderar på hur livet skulle te sig om jag drog åt helvete på rikrigt.

Sen blir vi vänner igen, speciellt efter att vi båda har fått mat och lite glass i magen och jag älskar honom ännu lite mer eftersom vi kan skrika åt varandra och sen bli vänner igen på kort tid och fnissa åt vad hungern ställer till det.

Var god stör ej

Jag åker tåg. Leksandsdräkt nerknölad I två påsar tillsammans med en halv vildsvinskorv och en frusen regnbågslaxhalva. Jag tycker om att åka tåg. Tycker speciellt om nya fina tåg med massvis av utrymme för väskor och ben.
Fluffan låter ynklig I telefonen när han ringer, jag undrar om han bara är fånig. Jag längtar till påsk.

Fel igen

Jag överreagerar. Jag ältar och har ångest.

Fastern skickar ett sms under fredag morgon och skriver något som jag tolkar som att det är bäst att jag kommer till henne på söndagen. Jag ska åka tillbaka till stan på söndagen. Jag vet inte vad jag ska svara på det så jag låter sms-svaret hänga i luften. På lördagen ringer fastern och undrar vad jag gör och när jag kommer. Jag svarar att jag ska åka hem tidigt på söndagen så jag kan inte komma. Känner mig urusel som inte svarat på hennes sms. Är rädd för att fastern ska tycka att jag är respektlös. Här försöker hon få träffa mig och ge mig den fina gåvan kunskap om uråldrigt broderi och så smiter jag undan.

Läser fasterns sms på kvällen och ser där att det klart och tydligt står att jag även hade kunnat komma under lördagen. Jag har missat allt. Jag har misstolkat i min stress och missförstått. Grämer mig som tusan. Jag överreagerar.

Det blir så extremt viktigt när det handlar om en släkting jag ska träffa, som ska ge bort kunskap. En person som är delvis av samma kött och blod, som har kinder som liknar mina och samma glittrande ögon som min farmor hade. Jag överreagerar.

Jag önskar att jag bodde här så att jag fick träffa fastern varje dag. Träffa älskade vänner på noret varje dag. Köpa pennor och papper av välbekanta ansikten och köpa alla mina kläder just här där inget hm eller lindex finns. 

Fastern finns kvar, jag kanske får träffa henne redan i påsk. Jag jobbar på att slappna av.

fredag 20 mars 2015

När allt blir fel

Fluffan och jag har semester idag. Vi skulle åka till Leksand och jag skulle träffa faster och lära mig brodera tupphasskle och så skulle jag hämta dräkten och vi skulle spankulera i  Leksand lite som omväxling efter helvetesmånaderna. Men så vaknade vi i morse och Fluffans huvud värkte så att ögonen gjorde ont och han mådde illa så det blev ingen mysig bilfärd med äggmackor och kaffe. Jag brakade ihop av ledsamhet över det eftersom jag inte tagit ledigt på så länge och så skiter sig allt rakt av. Fluffan grät nästan och sa att vi skulle åka ändå, men det gick jag inte med på. Så nu sitter jag ensam på Masexpressen för dräktjäveln behöver jag till nästa helg. Önskar innerligt att alla är friska nästa helg så att inte det också skiter sig. Behöver göra något riktigt kul som inte handlar om att supa skallen av sig. Tack!

måndag 16 mars 2015

Klädtröttma

Har eventuellt fått en sjukdom som går ut på att jag inte vill ha kläder på mig. Nattlinne går bra. Så det värsta med att gå till jobbet på mornarna är att jag måste klä på mig. Allt skaver och kliar. Hur har jag genomlidit detta tidigare? Det är så svårt att välja kläder när ingenting är skönt också, det blir en massa märkliga kombinationer varje dag. Tur att jag har ett skrivbord att gömma mig bakom.

söndag 15 mars 2015

Viktiga egenskaper

Vill nu även göra ett tillägg på viktiga egenskaper hos en partner. Vet inte om det egentligen kan räknas som en egenskap, men det är väldigt viktigt att hen inte är intresserad av gubbiga sporter som fotboll och ishockey. Hur kan dessa två ens få kallas sport? Det är en massa gubbar som är gubbiga som håvar in en massa stålars, en del får hur mycket pengar som helst för att springa omkring och dutta med en boll. Hur kan man vilja stötta den här sporten? Ge pengar till nån som behöver det istället för till en gubbig gubbe. Sport kan man kalla det när man får slita och städa och sälja merch för sitt lag för att få ihop pengar så att man har råd att åka på turnering på andra sidan Atlanten. Eller bara få ihop pengar så att man kan hyra bil och ta sig till en annan stad. Det är sport det.

lördag 14 mars 2015

Saker jag älskar

Vill lägga till sång och dans. Sjunger så att jag blir hes när ingen hör här hemma och förra helgen ba, utslängd från krogen, pga full, men också pga fuldans. Älskar sång och dans. En gång sa en Josefine att jag borde bli professionell dansare, helt klart på topplistan över snälla saker människor sagt till mig.

Oh, en lista!

Hittade lista hos Chaos som i sin tur hittat den hos Linn.

Är du singel? Nej. Jag är ju en sån där person som nästan aldrig varit singel.
Trivs du med det?
Ja, de flesta dagar. Det leder till en massa skratt nu för tiden och jag är nog i det stora hela en gladare person när jag har någon att komma hem till än till en ensam lägenhet.
Vad är viktigt i ett förhållande?
Att ge den andra personen utrymme att vara sig själv och att ge den andra person beröm för allt bra den gör. 
Vad är viktiga egenskaper hos en partner?
Att det är en person med intellekt som det går att diskutera saker med, att hen har humor så att vardagen blir full av skratt och att hen har en sund självkänsla.
Hade du kunnat tatuera in din kärleks namn på armen?
Nej, det tror jag inte, men jag har funderat på att tatuera in något symboliskt, men jag börjar bli mer och mer tveksam till det här med tatueringar överhuvudtaget. 

Vad för sorts människor dras du till? 
Prestigelösa människor.
Har du haft ett one night stand?
Ett? Jag har haft flera. 
Vill du gifta dig?
Kanske. Det är inte så viktigt egentligen, men det vore kanske lite romantiskt.    
Din klädstil?
Har ingen. På riktigt alltså. Jag kan klä mig i tights och tröja ena dagen och kostymklänning den andra för att sedan bli en jeans och tshirt person eller en kortkort-kjol tjej.  
Vem litar du mest på?
Syster.  
Vem skulle du vilja se ut som?
Mig själv.
Var bor du?
Bromma   
Har du haft någon slags ätstörning?
Nja, jag vill ju hävda att jag inte har det, men jag har säkert haft idéer om att sluta äta för att bli smal, men jag vet inte om det räknas som en ätstörning när tanken bara finns där. Har aldrig lyckats sluta äta.
Har du varit i slagsmål?
Nej. Inte på riktigt. Brottningsmatcher råkar jag ut för lite då och då, men de är mest på skoj. 
Har du spridit ett rykte någon gång?
Det har jag säkert. När jag var yngre tror jag att jag inte fattade att vissa saker bara var rykten. Jag vet att jag hörde rykten och jag har säkert berättat vidare för nån, men jag minns inte riktigt. Tror dock inte att jag är helt oskyldig.  
Vad har du gjort idag?
Druckit kaffe. Spelat candy crush, pratat med Fluffan, pratat med mamma, tittat på Vinterstudion, stirrat på Instagram. Satt på en tvättmaskin.
Vad ska du göra imorgon?
Kanske träffa Tiger. Kanske gå på anti-gravityyoga.
Har du ett jobb?
Ja.
Favoritlåt just nu?
Dust it off med Dö.
Var har du praktiserat?
På ett hotell på Rhodos. Är praoa samma som att praktisera? Jag bortser från mina praoveckor, de flesta av dem var väldigt värdelösa. 
Vad har du haft på dig idag?
Rött, randigt pop-nattlinne 
Skulle du kunna plastikoperera dig?
Om jag blev skadad på något sätt så att det liksom skulle behöva ske automatiskt, men annars har jag svårt att se det. Jag har blivit erbjuden plastikkirurgi för mina fula ben, men jag tackade nej efter lite funderingar.
Vad hatar du?
Människor som inte slänger skräp på rätt ställen, alltså egentligen hänsynslösa människor över lag.
Vad älskar du? 
Mat, roliga människor, värme och att skapa.

FF

Fluffan är på svensexa hela dagen idag så jag har hela lördagen för mig själv. Tror aldrig att detta hänt tidigare. Jag åker ju bort ibland så han får ensamma helger hemma, men han stannar alltid hemma. På jobbet pratar vi mycket om lyxen att vara ensam hemma. En av mina kollegor har varit ensam i två veckor, vi andra avundas. Varför blir det så?

Får se hur det går med mina ambitioner att städa och sånt här hemma, det är ju megatråkigt, så jag borde kanske göra andra saker som jag inte vill göra när Fluffan är hemma. Spela fiol kanske, eller träna framför teven. Vi får se. Förmodligen kommer syster och Nina hit på eftermiddagen och umgås med mig, så helt ensam blir jag ju inte så himla länge.

onsdag 11 mars 2015

Kom på något roligt att göra

Äta kaviar. Ja, det är allt.

lördag 7 mars 2015

Saker jag gör just nu

Tuggar sönder fingrarna så att jag blöder, broderar, är trött och utmattad.

Den här helgen är det möhippa och Fluffans pappa har kommer hem efter sju månader på sjukhus.

Min mage beter sig underligt som vanligt. Igår på ett möte där jag hade fått en egen pratpunkt var jag tvungen att sitta och knipa igen för min mage kändes som den hade lust att förvandla mig till en hög med bajs.

lördag 28 februari 2015

Bespara mig

Det var någon gång förra året som någon berättade om hur brittiska rollerderby-kommenatorer inte får kommentera utseende. Jag vet inte vem som berättade och jag minns inte exakt om de inte får eller om bara inte gör det, men det var först då som jag började lyssna på hur människor kommenterar utseenden. (Ja, jag vet att jag är sen, men man blir ju sen när man är ganska ensam.) Jag började höra hur jag själv lät hemma framför teven, hur Fluffan lät, hur ointressant det lät. Så jag slutade. Det är klart att det ploppar upp något ibland, men mest om det är någon jag ogillar skarpt då tillåter jag mig ett litet utbrott, som tur är ogillar jag inte så många människor. Jag inbillar mig att det där smittat av sig på Fluffan, för han får inget medhåll längre på utseendekommentarerna, jag är bara tyst.

Så på jobbet under skid-vm framför teven sitter en hel svärm med människor som det forsar kommentarer kring och jag fattar ju att det är så det låter framför många tv-apparater just nu, har man inget att säga kan man ändå få andra att skratta genom att kommentera någons utseende. Hur blev det egentligen så?

För allt jag vill säga till dig och dig

Fluffan sover fortfarande bredvid mig på soffan och jag kan inte sluta tänka. Det bara snurrar. Jag önskar att jag kunde behålla de kloka tankarna till imorgon och undersöka om de är lika kloka då. På söndag får jag gå tillbaka till Facebook om jag önskar det. Men jag vet inte om jag vill. Jag saknar det inte. Det enda jag saknar är att inte kunna säga till människor jag bryr mig om att jag bryr mig om dem. För Facebook gör det enklare. Vi får se.

fredag 27 februari 2015

Här och nu

Har varit och käkat med gänget på jobbet och känner mig bedrövad över att två av dem försvinner. Det kommer säkert kännas bra till slut, jag gillar förändring, men jag gillar inte när människor jag tycker om försvinner ur mitt liv utan att jag fått vara med och välja. Jag önskar att jag gjort mer, men jag tror inte att det spelat någon roll. Är så mån om att lyfta andra, men jag har inte haft orken de senaste månaderna.

Fluffan sover i soffan. Vi försökte se film, men antingen somnar han eller så somnar jag. Senast var det jag som somnade, nu var det hans tur.

Fantiserar om att flyga med Jojo till Orlando ett par dagar, men det är lite för dyrt för att vara värt.

söndag 22 februari 2015

Smutsköket

Fluffan ställer sig och diskar på en lördagskväll. Så förfärligt tycker han att det är med Melodifestivalen. Jag måste inte se den, jag bara hittar inget annan underhållning medan jag broderar.

"Säg till mig om du hittar ett hus någonstans så att jag kan leta jobb där du vill bo." säger Fluffan. "För så fort jag hittar ett hus så gnäller du bara över att det ligger i Stockholm."

För någon vecka sedan föreslog jag att vi skulle bygga ett hus med varsitt kök. Nu funderar jag på om vi kanske kan ha ett gemensamt kök. Kök är liksom det viktigaste. Det kanske inte behöver ha skåpluckor, för de blir ändå alltid helt kladdiga, men då kanske allt porslinet blir helt kladdigt istället. Det får helt enkelt vara smutsigt. Med diskmaskin och självgående dammsugare. Eller hund.

Nu ska jag tänka lite på rullskridskor.

måndag 16 februari 2015

Dagisbacillerna

Det här med att skaffa barn känns ännu mer avlägset när vi åker på semmelkalas med Fluffans gamla kompisar där det bara är vi och ett annat par som inte har barn. Det är sju olika dagisbaciller som flyger omkring i luften och alla vuxna pratar med jättehöga röster för att överrösta oväsendet från barnen. Jag försöker lyssna på dem, en och en i taget men blir hängandes någonstans utanför dit deras röster inte når. Jag funderar på om jag borde ta av mig tröjan för de pratar om att det är varmt. Jag funderar på hur alla är när de är fulla, det kan inte vara så stor skillnad mot nu, de är fulla, av semlor. De pratar föräldraledighet och om att vobba och så bostadspriser förstås. Alltid i Stockholm. När vi sätter oss i bilen säger Fluffan att det där var månadens sociala aktivitet. Jag mår illa. Jag mår illa hela kvällen och det går bara över när jag får ligga i ensamhet och äta chips och läsa.

Nästa månad ska vi på bröllop.