söndag 29 januari 2017

Dagens nyheter

Råkade onanera efter att jag skurit en chili.

lördag 28 januari 2017

Tekniska prylar

Nu har den nya datorn anlänt. Jag köpte den billigaste historian och det märks verkligen. Det är samma märke som jag har på jobbet och jag undrar om inte min dator på jobbet kostar ungefär tio gånger så mycket som den här plastbiten. Men nåväl, nu kan jag med glädje alltså orda lite här med enkelhet. Jag har givetvis en gammal dator också, men den klarar sig inte utan sladd och sladden jag hade gick av så jag beställde en ny skum sladd från internet och den är typ bara en meter så det går liksom inte att sitta i soffan med datorn. Ja, det finns såklart skarvsladdar, men jag vill ju känna mig fri. Tramsigt.

Jag har för övrigt även beställt en ny telefon från Kina. Den kommer kanske snart eller så kommer den inte. Vi får se. Tycker att det är spännande med teknik som ingen annan testat. Det får bära eller brista. Satsar just nu på ganska osäkra kort, men det är ju så det ser ut just nu. Jag vet ju fortfarande inte vad jag ska jobba med efter mars månad är slut.

En annan teknisk pryl som är lite osäker just nu är vår tv som har börjat flimra och blinka som en saftblandare innan den blivit uppvärmd. Den fungerar vissa stunder mest som en radio. Gillar det på något sätt, att vi inser att bilden på den inte är så jävla viktig utan att vi lyssnar desto mer. Eller sover mest framför den. Det är vad jag gjort mest den här veckan framför teven.


onsdag 25 januari 2017

Nytt för i år!

Jag har köpt mig en dator. En ny som förhoppningsvis har lite batteritid så att jag kan sitta med den i soffan på kvällarna och interneta istället för att spela så tråkiga mobilspel att jag bara somnar helt tvärt.

fredag 20 januari 2017

Kraken

Så länge drogerna inte flödar fritt på Kraken kommer ingen att dansa.

lördag 14 januari 2017

Dubbla hormorner

Någon gång under veckan har jag lyckats pilla i mig två p-piller på samma dag. Jag tror att det skedde under fredagen men det hela är högst oklart. Det har varit lite mycket i veckan. Jag har börjat jobba i huvudet redan innan jag kliver ur sängen. Jag äter inte p-piller för att jag egentligen vill, utan för att min kropp gör så att den skapar cystor av mina äggblåsor under ägglossningen. P-pillren gör så att jag inte får ägglossning och därmed inte heller cystor eller mens. Hursomhelst så inbillar jag mig att det här med att äta dubbla mängden hormoner är lite funky. Och idag när jag inte ätit några hormoner alls så händer skumma grejer i psyket. Så nära till tårar och samtidigt så kall. Jag berättade för Fluffan och under kvällen har han även han märkt hur jag är en annan. Det tar förmodligen ett tag innan hormonerna egentligen går ur kroppen men det händer ändå grejer. Egentligen blir jag ju mig själv utan hormonerna. Det är som att alla känslor som annars är som en bergochdalbana blir jämnare och lugnare. Lyckan är större och olyckan blir större. Därför har ensamheten under dagen kanske känns jobbigare, men också lättare att förstå. Med hormonerna isoleras allting in och blir mjukare. På gott och ont. Jag saknar att vara sådär nära känslorna. Imorgon blir förmodligen allt som vanligt igen.

Cystor och känslor eller att vara utan känslor och slippa cystorna det är vad jag har att välja mellan. Alternativet är att skaffa barn. Men inte nu. Så jag fortsätter att äta mina piller.

Men vad vill du då?!

Det handlar inte om att veta vad jag vill. Det handlar om att komma fram till vad som är viktigt och utifrån det ta beslut. Tycker jag t.ex att hälsa är viktigt så kommer jag att gå och träna. Tycker jag att familjen är viktig så kommer jag att ta andra beslut där familjen kommer i första hand.

Just nu kommer jag inte ens fram till vad som är viktigt. Jag tycker lite av allt är viktigt. Jag kanske får börja bakifrån. Börja med att stryka sånt som inte är viktigt och på så sätt komma fram till vad som är viktigast.

Eller åt andra hållet. Skriva upp några små saker som just nu känns livgivande och på så sätt kanske komma fram till vad som är viktigt och kul.
- krukväxter
- vänner
- ljus
- värme
- lugn

Jag tror att det är hälsan som är det viktigaste just nu, men jag är kluven inför vad som är hälsa. Det kan vara så mycket och jag känner en press från samhället att hälsa ska handla om att träna hårt och äta "nyttigt". Men jag blir stressad av att skynda mig till träningen efter jobbet och då är det litegrann som att jag lika gärna kunde låta bli. För allt det negativa innan slår liksom ut det positiva under och efter träningen? Låter det här bara som en dålig ursäkt nu? Det kanske är det. Men jag gillar att träna. Jag gillar det. Inte för att jag borde utan för att jag gör det. Men jag gillar inte stressen. Jag tränar mest för psykets skull, litegrann för det fysiska, för att inte få inte ont i kroppen, men jag struntar i det där med att bli stark eller snygg, jag vill bara inte få ont någonstans för att kroppen är så svag eller stel att den inte orkar bära mig. Så den där stressen pajjar både för mitt psyke och min kropp.

Då är tanken helt enkelt att skapa förutsättningar för att kunna träna utan att känna den där stressen. Just nu lutar det åt att flytta så att träningen ligger någonstans mellan jobbet och hemmet.

Det låter ju skittråkigt att tycka att träning och hälsa är det viktigaste. Vad är det viktigaste för dig? Vad tycker normen är viktigast? Omtyckta personer, de sätter vänner först va?

Den där jävla ensamheten

Jag undrar om alla känner sig ensamma. Jag undrar särskilt om kvinnor känner sig mer ensamma än män. Jag undrar om män någonsin känner sig ensamma. Eller är det bara för att jag är kvinna och känner mig ensam som jag tror att det är kvinnligt att känna sig ensam?

Om det nu är något kvinnligt att vara ensam så undrar jag om ensamheten känns mindre om en skaffar barn? Eller är den fortfarande där ändå. Jag tänker att den borde vara det. Jag vet inte om det egentligen spelar någon roll huruvida ensamhet skulle vara kvinnligt eller ej. Vem är kvinna? Det här med kön är svårt. Jag är dåligt påläst helt enkelt men tycker det är intressant. Det är ett sidospår. Jag ska sluta hänga upp mig på vad som är kvinnligt. Jag känner såhär och jag identifierar mig som kvinna. Punkt.

Ensamheten. Jag undrar om andra hela tiden har någon där. Jag har en syster. När hon inte svarar så känner jag mig helt arg och uppgiven för ensamheten blir så stor. Jag vill göra saker. Jag behöver få luft och se andra saker än lägenheten. Fluffan gillar mest att skriva kod och träna. Det där med träning är svårt. Jag tror att mycket av det där med träningen bara är press från samhället. Ja, jag fattar att man mår bra av det också, men du kan må lika bra av att meditera en halvtimme eller gå i skogen en halvtimme, det viktigaste är att du låter kroppen få luft ibland, luft till muskler eller till hjärnan, det är samma sak. Det tror jag.

Så vad gör jag då när ensamheten känns stor och läskig? Jag får bara embracea den, tänker jag. Gå till bibblan och sitta här med andra ensamma människor. 

"Lightbulb"

fredag 6 januari 2017

Florida

Litegrann känns det som att livet försvann i Florida. Det var USA, det var Naples som ser ut som det mest amerikanska du kan tänka dig, det var flotta hus, perfekta gräsmattor och en strand som skriker "ligg på i under mig". Det var extrema känslostormar varje dag av att umgås med en far som helt plötsligt känns så gammal och så oförstående. Det var glädje över att umgås med en älskad och alltid så oliktänkande syster. Så där tog livet slut. Alla gränser försvann mellan verklighet och filmerna och allting känns helt plötsligt oändligt. Helt plötsligt känns tanken på att veckopendla varsomhelst inte helt ogörbar. Jag vet inte vad som hände. Jorden krympte bara. Kiruna känns nära och Lund som att åka in till stan. Och solen, den som värmer och ger liv, den är inte så långt borta och med den lilla kunskap jag har skulle jag förmodligen kunna segla till solen helt på egen hand. Jag lovar och svär. Så jag vilar här i min  trygga hamn i lägenheten jag delar med Fluffan i Bromma. För snart jävlar, jag svär, så börjar banne mig äventyret.

En fredagslista på en torsdag som blev till en fredagslista ändå

Ja, en lista igen. Men what the heck, så att säga. Det är ett bra sätta att komma igång med skriveriet igen tänker jag. Den här har jag hittat hos Maria.

Bäst i veckan hittills:
Tror inte att Fluffan och jag har bråkat en enda gång den här veckan. Födelsedagsvecka har jag också och jag har fångat asmånga Bulbasaurs i PokemonGo, tittat på Harry Potter till sent på kvällen och legat i en bubbelpool i flera timmar hos Fluffans syster och druckit lagrad julmust.

Sämst i veckan hittills:


Att ingen verkar tycka om mig. Jag får inget nytt jobb, "ingen" vill gå mitt födelsedagskalas och mina arbetskollegor tycker förmodligen att jag är dum i huvudet som kräver att lamporna ska lysa som i en operationssal och säger "nej, det tänker jag inte göra" åt saker för att jag helt enkelt inte vill göra saker när ändå alla hatar mig. Den känslan är den sämsta. För evigt. Amen.

Där har jag ont:
Kanske lite i fötterna om jag känner efter. Vill inte känna efter så mycket för det gör ju nästan alltid ont i fötterna.

Det tänker jag mycket på:
Varför allting måste handla om pengar precis hela jävla tiden. Är så trött på pengar. 

Det klär jag mig i:
Så sköna kläder som möjligt. Nattlinne så långt det går, sen t-shirt och mjukisbyxor och varma sockor för det är kallt i det här hemmet.

Till helgen ser jag fram emot:
Att jag fyller år och att det kommer hit några fina älsklingar som vill dricka vin med mig.

I lurisarna hör jag:
Brain Food på Spotify när jag jobbar och sen olika poddar. Ronden, Katy says och Bianca och Leone t.ex.

Det dricker jag:
Mycket vatten. Jag är så trött på alkoholen. Men det blir vin ibland ändå, men jag kikar mycket på de alkoholfria alternativen på systemet nu för tiden.

På fredag händer detta:
Jag ska se på Grey's Anatomy och sen ska vi på trettondagsbaluns för min kusin som har fyllt 30. 

Å på lördag det här:
Jag ska ha kalas!

Söndagen tillbringas så:
Födelsedagen! Först en första frukost med väckning. Sen en andra frukost med äggröra och bacon. Sen kanske bio och sen kanske konsert i Sundbybergs kyrka, om födelsedagsbarnet själv får välja. Förmodligen har Fluffan och jag blivit osams vid det laget och jag kommer och ligga och pms-gråta hela dagen istället eller vara så bakis att jag måste se på hela Skam i ett svep.

Och mest av allt önskar jag detta:

Att Fluffan och jag fortsätter att hålla sams och att någon snart inser min briljans och vill erbjuda mig ett kul jobb. Tack! Amen!